De levenscrisis van iemand in de dertig

De druk om volwassen mijlpalen te bereiken is niet synchroon voor veel van de dertigers van vandaag.

Als je iets koopt via een Vox-link, kan Vox Media een commissie verdienen. Zie onze ethische verklaring.

Een vrouw zit voor haar laptop met haar hoofd op haar onderarm op tafel.

Dertigplussers zijn tegenwoordig minder gelukkig dan hun voorgangers, mogelijk omdat mijlpalen in de volwassenheid op een unieke manier samenkomen voor dit cohort.



Shutterstock

Dit verhaal maakt deel uit van een groep verhalen genaamd Eerste persoon

First-person essays en interviews met unieke perspectieven op ingewikkelde kwesties.

Ik weet dat ik ouder word omdat mijn Kindle verandert in een zelfhulpbibliotheek, zegt komiek Ali Wong in haar Netflix-special Baby cobra .

Mijn eigen zelfhulpbibliotheek uit de vroege dertiger jaren stond vol met advies: hoe ik mijn financiën op orde kon krijgen, relaties kon laten werken en vertrouwd kon raken met onzekerheid. Toen ik 33 was, had ik me door een scheiding en een op en neergaande schrijfcarrière afgevraagd wat mijn persoonlijke en professionele toekomst in petto had.

Mijn vrienden en ik leken allemaal de balans op te maken - overwegen om kinderen te krijgen of ons uitgeput te voelen door het nieuwe ouderschap, zoeken naar zin in een carrière of balans zoeken na non-stop werken in onze twintiger jaren - en speculeren de hele tijd dankzij sociale media of anderen gelukkiger waren relaties, betere banen en fittere lichamen.

Dit wordt natuurlijk verwacht. Je maakt een plan voor je leven, en dan staat het leven je in de weg. Wat nieuw is, is dat we minder gelukkig dan onze 30-voorgangers, mogelijk omdat dit moment van inventariseren plaatsvindt gedurende een decennium waarin mijlpalen in de volwassenheid - en gebrek aan mijlpalen - op een unieke manier samenkomen voor deze cohort.

Het is waar dat we de . al hebben quarterlife crisis - Ik had die post-universiteit gehad, wat nu? moment na het verlaten van de muziekschool en backpacken in het buitenland met een klein budget. Maar met mijn 33e zat ik boven het gemiddelde leeftijd van dit onbeschofte ontwaken in de echte wereld. Toen ik in de dertig was, wist ik wie ik was en wat ik wilde, maar dat betekende niet dat alles volgens plan was verlopen. Bij lange na niet. En ik was nog niet oud genoeg voor een midlife crisis (als het al is) bestaat ). Misschien had ik een beetje van beide soorten crises, een andere soort convergentie.

Mijlpalen voor volwassenen in de dertig lijken veel consequenter

In onze twintiger jaren, woonachtig in New York City, waren mijn vrienden en ik gefocust op onze carrières. We dachten dat we genoeg tijd hadden om te trouwen en er een paar kinderen uit te halen. In onze jaren '30 veranderde er echter iets. Plots hadden we het over ouderschapsverlofbeleid en de kosten van kleuterscholen tijdens een brunch met hetzelfde afschuwelijke enthousiasme dat ooit gereserveerd was voor het opnieuw vertellen van slechte dates.

hoeveel bier is te veel?

Ik was 25 toen ik trouwde, een uitschieter gezien de leeftijd bij het eerste huwelijk is sterk versneld en bereikte een piekleeftijd van 29,1 voor mannen en 27,8 voor vrouwen in 2013, volgens de historische demograaf Steven Ruggles . De gemiddelde leeftijd voor een eerste echtscheiding is echter 30, dus daar zat ik in ieder geval goed.

Terwijl de leeftijd waarop iemand zijn eerste kind krijgt varieert op basis van geografie en opleiding, in steden als New York en San Francisco is die leeftijd 31 en 32 respectievelijk voor vrouwen. Voor Amerikaanse mannen is het 30,9. Het is dus veilig om te zeggen dat meer 30-plussers dan ooit pasgetrouwden en nieuwe ouders van in de dertig zijn.

Er zijn voordelen aan het wachten op trouwen en hebben kinderen , natuurlijk. Toen ik begin dertig was, wist ik niet zeker of ik wel kinderen wilde. Zelfs toen ik 34 was, toen ik mijn zoon kreeg, was ik aan de jongere kant van mijn binnenkort voort te planten NYC-vrienden.

Maar voor sommigen kunnen er complicaties zijn bij het wachten. Klinische psycholoog Caroline Fleck zegt dat ze veel patiënten ziet die te maken hebben met vruchtbaarheidsproblemen. De middelen om gezinnen te ondersteunen tijdens deze fysiek, emotioneel en financieel veeleisende behandelingen ontbreken en vaak ziet ze mannen, vrouwen en huwelijken aan een zijden draadje hangen.

Voeg vervolgens economische druk toe aan relatie- en biologische druk. De gemiddelde leeftijd van een eerste keer huizenkoper is 32. (Het was 29 in de jaren '70 en '80.) Dat wil zeggen, als je kunt veroorloven om een ​​huis te kopen gezien de studieschuld, de gig-economie en de stijgende huizenprijzen. Tara Genovese , een adviseur in Chicago, merkt op dat voor 30-plussers die tijdens de recessie van school kwamen, economische mijlpalen zijn teruggeschoven.

En dan zijn er de meer vage angsten van onze jaren '30. Bijna elke therapeut die ik via e-mail of telefoon sprak, had het over onvervulde verwachtingen.

Een van de belangrijkste woorden waar ik naar luister tijdens een sessie is 'zou moeten', zei Megan Bearce , die veel 30-plussers ziet. I zou moeten een kind krijgen, ik zou moeten inmiddels getrouwd zijn, I zou moeten hou van mijn werk.

Als mensen hopen te trouwen en een gezin te stichten, of op een bepaalde plek in hun carrière zijn, is hun dertigste meestal het moment waarop ze denken dat ze dat zullen doen, zegt huwelijks- en gezinstherapeut uit Los Angeles Saba Harouni Lurie . Voor degenen die bepaalde doelen of benchmarks hebben bereikt, kunnen ze verrast zijn als ze niet zo gelukkig zijn als ze hadden verwacht.

Lurie omlijstte deze kloof tussen verwachtingen en realiteit voorzichtig als een verrassing. Maar ik en veel van mijn vrienden worstelden vaak met iets dat meer op falen leek als het erop aankwam dat we ons potentieel niet waarmaakten.

De druk om op je dertigste naar geluk te zoeken

Geluk piekt op verschillende leeftijden, afhankelijk van de studie. Bijvoorbeeld, psychologen kijken naar ruwe data, University of California, Riverside professor Sonja Lyubomirsky , die geluk bestudeert, vertelde me. Uit die onderzoeken blijkt dat mensen gelukkiger worden naarmate ze ouder worden, ze zei. Economen zouden zeggen dat het een U-vormige curve is, met de laagste dip rond de 45-50. Ze controleren voor veel variabelen, zoals rijkdom, bijvoorbeeld.

Geluk zelf is een glibberig begrip. In een van mijn favorieten studies , werd aan mensen van in de 30 en 70 jaar gevraagd welke leeftijdsgroep gelukkiger was. Beide groepen beantwoordden de 30-plussers, maar toen de onderzoekers elke groep vroegen naar hun eigen subjectieve welzijn, scoorden de 70-plussers hoger.

Ik merk dat mensen systematisch fouten maken bij het voorspellen van hun levenstevredenheid over de levenscyclus, zegt econoom Hannes Schwandt . Ze verwachten - ten onrechte - een toename in de jongvolwassenheid en een afname op oudere leeftijd.

Voor Amerikanen is geluk het ultieme zelfhulpproject geworden, wat alleen maar bijdraagt ​​aan de druk van onze dertigers. Dankzij een wijze bevriende therapeut die het voorstelde, heb ik in mijn vroege jaren '30 veel introspectieve tijd besteed aan het deconstrueren van verschillende abstracte gelukclichés (volg je passie! geef nooit op! fail forward!) en vervang ze door meer concrete en specifieke definities van persoonlijke en professionele vervulling.

Er zijn positieve punten als het gaat om dertigers zijn. Het is een sterkere leeftijd dan je twintiger, zegt psychotherapeut Alyson Cohen . We zijn duidelijker over wat we willen en meer uitgerust voor de strijd, zoals Lurie het welsprekend uitdrukte.

Ik vind het leuk hoe therapeut en coach Shoshanna Hecht somt op dat je in de dertig bent: terwijl in de jaren twintig het cynisme voor wat mogelijk is nog niet is begonnen, en het 'ik weet wie ik ben en dus geef geen ____' van de jaren 40 nog niet is gearriveerd.

Dus wat te doen? Als we in de dertig zijn, zijn we misschien eindelijk oud genoeg om een ​​paar goede levensadviezen op te volgen. Vergelijk jezelf niet met anderen. Oefen dankbaarheid. Omarm het prachtig rommelige, gewone volwassen leven dat de meesten van ons leiden. Houd niet te rigide vast aan één visie voor uw leven. Wees flexibel en aanpasbaar. Zoek uit wat je wilt versus wat je denkt dat je wilt en pas dienovereenkomstig aan.

Maar we moeten verder gaan dan zelfrealisatieoplossingen voor dit overweldigende decennium. We leven in een tijdperk van wat journalist Barbara Ehrenreich noemt meedogenloos optimisme . Ehrenreich ontkracht de zelfhulppremisse dat de echte problemen in ons leven nooit discriminatie of armoede, slechte relaties of oneerlijke bazen zijn ... maar ons eigen falen om ... positief te denken of mindfulness te beoefenen, om 'persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen' of ' tel onze zegeningen.” In plaats daarvan stelt ze dat veel van de problemen waarmee we worden geconfronteerd, beleidsoplossingen vereisen, geen positieve psychologie.

We moeten ook eerder ingrijpen om onze kinderen dat te leren mislukking is een noodzakelijk en waardevol onderdeel van het opgroeien, want tegen onze dertigste zullen we onvermijdelijk een aantal tegenslagen hebben gehad. Ik heb me gerealiseerd dat de manier waarop we met die momenten omgaan - of we ervoor kiezen om mislukking te zien als bewijs dat we verknoeid zijn in plaats van als natuurlijke, of zelfs bewonderenswaardige gevolgen van het nemen van risico's - het verschil maakt tussen grotendeels ontevreden of grotendeels voldaan zijn . Ik geef toe dat ik geen idee heb hoe we het non-stop vergelijkingsprobleem van sociale media aanpakken, maar we weten allemaal dat we het hebben een .

Ik ben nu 38 en er zijn de afgelopen vijf jaar meer plotwendingen geweest dan ik me ooit had kunnen voorstellen: zowel grote mislukkingen als substantiële successen. Misschien is het omdat mijn (hopelijk) niet schelen jaren 40 opdoemen, maar ik neem het nu meer op de voet dan ik deed in het begin van dit decennium.

Welkom op middelbare leeftijd! een vriend stuurde me onlangs een e-mail als reactie op enkele van deze overpeinzingen van dertigers. Is het niet fijn om te beseffen dat de inzet niet zo hoog is als ze ooit leken?

Leuk, inderdaad.

Dit essay is geïnspireerd op het nieuwe boek van de auteur, En toen groeiden we op: over creativiteit, potentieel en de imperfecte kunst van volwassenheid .

Rachel Friedman is ook de auteur van: The Good Girl's Guide to verdwalen: een memoires van drie continenten, twee vrienden en een onverwacht avontuur . Vind haar op Twitter @RachelFriedman .