De 7 dingen die ik deed om over een grote breuk heen te komen - en waarom onderzoek zegt dat ze werken

Christian Ohde / McPhoto / ullstein bild via Getty Images

Dit verhaal maakt deel uit van een groep verhalen genaamd Eerste persoon

First-person essays en interviews met unieke perspectieven op ingewikkelde kwesties.

Tom en ik gingen uit elkaar een paar weken voordat hij naar de medische school zou gaan.

Onze relatie was een wervelwind geweest. We kenden elkaar al sinds onze kindertijd, maar hadden pas 10 dagen een relatie voordat hij van Connecticut naar Pennsylvania verhuisde en naar mijn kleine appartement met één slaapkamer verhuisde. Een paar maanden later waren we onze bruiloft aan het plannen, beraadslaagden we welke gunsten we zouden kiezen (doe-het-zelf-terraria werden overwogen), en stopten we bij juweliers om verlovingsringen te passen. Ik was opgetogen, bruisend, ervan overtuigd dat hij de ware was.



Verwant

Waarom het zo moeilijk is om over je ex heen te komen, volgens een relatiepsycholoog

Toen stonden we ineens op de rotsen. Ruzies onderbraken zelfs de kortste telefoongesprekken. Weekendtrips eindigden in tranen en geschreeuw.

Op een middag aan het einde van mijn werkdag, acht maanden nadat onze relatie begon, zat ik in mijn geparkeerde auto en draaide ik zijn nummer in een moment van paniek en verwarring. Ik krijg niet wat ik nodig heb, zei ik tegen hem.

In de nachten die volgden, had ik de dramatische push-pull-ervaring die iedereen onmiddellijk na een breuk ervaart: op de top van de wereld en het ene moment triomfantelijk in mijn beslissing, zeker dat mijn ex terug zou komen kruipen, ervan overtuigd dat ik de juiste oproep, en dan plotseling diepbedroefd, bang en volledig verdoofd, op de een of andere manier allemaal tegelijk. Ik huilde op zijn voicemail. Ik zat bij mijn raam en luisterde herhaaldelijk naar A Case of You. Ik wentelde.

Toen ik sprak met Brian Boutwell, een evolutionair psycholoog aan de St. Louis University, gaf hij me enig inzicht in de wetenschap achter mijn verdriet. Hij zei dat verliefdheid hetzelfde neurale circuit met zich meebrengt als een cocaïneverslaving.

Verliefd worden lijkt heel erg op een verslavend proces, vertelde hij me. Je hebt deze drive om die fix te krijgen in de vorm van in de buurt zijn van de persoon om wie je geeft.

Dus mijn breuk was een cocaïneontwenning? Boutwell zegt ja.

We hebben het doordringende idee dat, 'oh, het is gewoon een breuk, het is niet zo'n groot probleem', zei hij. Terwijl het emotioneel gezien nogal wat kan zijn, en [breuken] een risicofactor kunnen zijn voor depressie, wat geen klinische aandoening is om lichtvaardig op te vatten. Er is een echte analogie van het, citeer, gebroken hart. Er zijn enkele fysiologische redenen achter dat denken. [Verbrekingen] kunnen iemands gezondheid in gevaar brengen.

Deze beschrijving klopt voor mij: na de breuk voelde ik me fysiek ziek, uitgeput en verwoest. Op een van deze bijzonder lage momenten maakte ik mezelf bang - op mijn ex, op mezelf, op deze hele stomme situatie. Hoe durft hij niet harder te vechten voor deze relatie? Hoe durfde er iets te eindigen dat zo veelbelovend en mooi was? Maar bovenal, hoe durf ik - een uitgesproken feministe, die voortdurend de onafhankelijkheid, glorie, macht en veerkracht van vrouwen aanprijst - vrouwen te verraden door te doen alsof mijn leven voorbij was vanwege zoiets triviaals als een breuk? Wat was hier werkelijk gebeurd? Ik had een man, een vriend, een partner verloren, maar ik was mezelf niet kwijt.

Dus begon ik aan een zoektocht om mezelf terug te winnen, om deze breuk om te zetten in een kans voor vernieuwing en zelfontdekking, in plaats van een excuus om medelijden met mezelf te hebben. Ik heb van alles geprobeerd, van het opnieuw verbinden met oude vrienden tot het blokkeren van mijn ex op elk denkbaar social-mediakanaal.

Fisher Price Rock n Play beoordelingen

Hier is een lijst van alles wat ik heb geprobeerd, samen met een eerlijke beoordeling van hoe elk voor mij werkte. Ik wilde ook weten hoe mijn ervaringen overeenkwamen met de wetenschappelijke consensus over wat mensen helpt om uit elkaar te gaan, dus vroeg ik relatieonderzoekers om op mijn lijst te wegen.

1) Ik zei ja tegen elke sociale uitnodiging

Effectiviteit: 9/10

De eerste paar weken na de breuk heb ik gezworen elke sociale uitnodiging die op mijn pad kwam te accepteren. Dit was de beste beslissing die ik ooit had kunnen nemen. Ik kocht nieuwe badpakken voor mezelf en ging naar het strand. Ik nam selfies in de zon. Ik ging naar castfeesten en sliep lekker op een vochtig gazon met andere aangeschoten theaterkinderen. Ik kuste mijn medesterren en zong mee met Sara Bareilles en speelde Never Have I Ever rond een vuurplaats. Ik ging voor het eerst naar uitgaan sinds ik mijn ex begon te zien. Ik heb mijn vrijheid gevonden.

Vooral het clubben was bevrijdend. Na de breuk genoot ik en kwam ik in opstand. Ik ging naar homobars en omarmde mijn biseksualiteit, nam afstand van mijn vorige relatie en bevestigde mijn queer-identiteit. Ik danste op de toppen van bars en op clubpodia. Ik droeg mijn kortste rokjes, hoogste hakken en roodste lippenstift. Met verve dook ik in mijn Snapchat-verhaal. Ik kreeg nummer na nummer, glimlachte zo breed als ik kon, en verliet de clubs uitgeput, pijnlijk, tevreden en solo. Ik sliep zeesterren op mijn bed en gaf mezelf toestemming om op te nemen alle de ruimte.

Katie Bogen

De ervaring van het accepteren van deze uitnodigingen stelde me niet alleen in staat nieuwe vriendschappen te sluiten, maar herinnerde me er ook aan dat ik vrijgezel kon zijn zonder alleen te zijn. Ik ben het soort persoon dat verdwaalt in hun partner - ik plan mijn weekenden en avonden om hen heen, ik probeer mijn vrije tijd te reserveren om aan hun zijde door te brengen, en daarbij verwaarloos ik mijn eigen vriendschappen en relaties. Ik vergeet hoe ik effectief voor mezelf kan zorgen. Ik sta mezelf toe geïsoleerd en afhankelijk te worden.

Na mijn breuk breidde ik vriendschapsvoelers in alle richtingen uit. Ik liet me meevoeren naar nachtelijke karaoke en gezellige tavernes, polowedstrijden en lange wandelingen door Newport. Ik koesterde nieuwe mensen en voelde me steeds meer thuis in mijn vel.

nadelen: Tijdens het begin van de breuk zal het accepteren van deze uitnodigingen waarschijnlijk niet echt aanvoelen. Je kunt je schuldig voelen omdat je uitgaat, of je gaat misschien alleen maar uit om obsessief je telefoon te checken voor de nacht, ervan overtuigd dat je ex je zal sms'en. Misschien voel je je vies omdat je met nieuwe mensen danst. Je schaamt je misschien omdat je plezier hebt, terwijl de droevige delen van je proberen je terug te zuigen in het donkere gat van Netflix en pizza bestellen. Ga toch uit. Dat oude gezegde - fake it 'til you make it - klopt.

Mening van een expert: Grace Larson, een onderzoeker aan de Northwestern University, vertelde me dat dit verlangen om uitnodigingen te accepteren waarschijnlijk werd gedreven door mijn behoefte om mijn zelfbeeld terug te krijgen na de breuk. Dansen was een terugvordering van mijn onafhankelijkheid.

Volgens Larson was een van de dingen die we in ons onderzoek ontdekten dat wanneer mensen het echt eens waren met uitspraken als: 'Ik heb verloren delen van mezelf teruggewonnen die ik niet kon uiten terwijl ik met mijn partner was' … dat voorspelt dat mensen minder depressief. Dat voorspelt dat mensen minder eenzaam zijn. Dat voorspelt dat mensen niet meer piekeren over de breuk.

2) Ik voedde mijn lichaam met gezonde voeding en lichaamsbeweging

Effectiviteit: 7/10

De boerenmarkt werd een nietje in het weekend. Ik ging winkelen met mijn tante en kocht voor mezelf weelderige groenten, mini-zomerpompoen, rijpe boomgaardappels, bevroren limonade. Ik heb mijn lichaam gegeven wat het wilde. Ik plande recepten. Ik maakte mok na mok groene thee en koffie van de Franse pers. Ik heb mezelf helemaal verwend. Als ik een reep chocola zag die ik wilde in de supermarkt? Het was van mij. Die vegan marshmallows? Waarom niet? De wereld was mijn oester.

Naar de boerenmarkt gaan en een traktatie-zelf-voedselmentaliteit creëren was heerlijk. Thuiskomen en beseffen dat ik deze premies alleen zou moeten opeten? Niet zo veel.

Gelukkig stopten mijn pogingen om goed voor mijn lichaam te zijn niet bij eten. Ik kocht een yogapas voor beginners in een lokale studio en de hele ervaring was ongelooflijk. Ik ademde langzaam, rekte me uit, schudde en herhaalde de mantra: Ik ben de enige persoon op mijn mat. De beoefening van yoga werd een manier om mezelf te aarden in mijn eigen lichaam en mijn eigen aanwezigheid. Het ging over voor mezelf zorgen en helen na een emotioneel trauma. Het stelde me in staat om de manier waarop ik pijn had te herkennen zonder me eraan over te geven. Het was glorieus. Ik verliet de studio met een krachtig, kalm en heel gevoel. Al duurde het gevoel maar vijf minuten, die vijf minuten waren mooi.

Katie Bogen

Naast de yogabeoefening ging ik naar een sportschool dicht bij mijn huis en begon ik groepslessen te volgen. Mijn ex was een personal trainer en een voetballer: sterk, hard en zelfverzekerd in het bijzijn van andere atleten. Ik was een gebogen, ongecoördineerde gym-foob die liever trainde in de veiligheid en privacy van mijn woonkamer. Ik had tegen elk van de sportschooluitnodigingen van mijn ex geweigerd.

Nu ging ik naar spinlessen, barre-lessen en een gym-bootcamp. Ik ontmoette een personal trainer en plande een manier om mijn fitnessdoelen te bereiken. Ik vulde mijn gymlessen aan met lange wandelingen en choreografierepetities voor de show. Ik begon vooruitgang te zien. Op de dagen dat mijn motivatie om te sporten er gewoon niet was, vergaf ik mezelf. Break-ups zuigen. Soms hebben ze luie nachten nodig voor Netflix en wat Chinees eten (extra eendensaus en de grootste bestelling lo mein die ik kan krijgen, bedankt). Mijn vooruitgang was niet snel. Ik ben niet veganist geworden. Maar de trainers van de sportschool herkennen me, en enkelen kennen me zelfs bij naam. Dat is iets.

nadelen: Als je ervoor kiest om eten te gebruiken als middel om een ​​relatiebreuk te verwerken, doe dat dan met een vriend of vriendin. Zelf boerenkool eten en proberen gelukkig te blijven, is overal een spelbreker. Bovendien is het erg verleidelijk om buitensporige hoeveelheden snoep en rommel te pakken om jezelf te trakteren. NIET DOEN. Ik herhaal - niet doen. Je zult je misselijk en krampachtig voelen en je wilt het je lichaam niet moeilijker maken als het al een enorme emotionele klap te verwerken heeft.

Wat betreft de trainingscomponent hiervan, er zullen dagen zijn dat je aan de sportschool denkt en je kunt het gewoon niet. Op die dagen zou je je waardeloos of lui kunnen voelen of alsof niemand je ooit nog aantrekkelijk zal vinden. Vergeef jezelf, gun jezelf rust en behandel je lichaam op andere manieren. Neem een ​​bad met wat essentiële oliën. Breng de nacht door met jezelf een pedicure te geven, compleet met vers gelotioneerde benen. Maak een lange wandeling door het park en oefen bewust ademen. Je hoeft niet elke dag te zweten. Je hoeft alleen maar aardig voor jezelf te zijn.

Mening van een expert: Grace Larson vertelde me dat het belangrijk is om na een relatiebreuk een gezond fysiek ritme te creëren. Break-ups, zei ze, brengen onze dagelijkse routines in de war: om deze chaos en desorganisatie tegen te gaan, is het nog belangrijker om regelmatig te eten. Het is belangrijker om ervoor te zorgen dat u voldoende slaapt. Het is nog belangrijker om een ​​nieuw, vast schema op te stellen voor wanneer je gaat sporten.

3) Ik heb weer contact gemaakt met oude vrienden

Effectiviteit: 10/10 (BELANGRIJK)

Mijn beste vriendinnen wonen in Maine en Massachusetts. Voordat Tom en ik uit elkaar gingen, nam mijn relatie het grootste deel van mijn tijd in beslag. Mijn vrouwelijke liefdes vielen aan de kant terwijl ik me koesterde in de gelukzaligheid van romantiek.

Na de breuk kon ik weer verbinding maken. Ik bracht weekend na weekend lange autoritten door om Netflix en wijn te drinken, lekker te knuffelen, te huilen en mijn liefdesverdriet hardop te verwerken met mensen die van me hielden. Ik heb van de vrouwen in mijn leven mijn prioriteiten gemaakt. Ik heb uren aan de telefoon gezeten om bij te praten met de mensen met wie ik het contact had verloren. Niets voelt meer als thuis dan op blote voeten op de bank van je beste vriend(in) met een glas rode wijn en een handige doos tissues.

Deze vrouwen herinnerden me eraan dat er stukken uit mijn verleden waren die werden ontlast, of mogelijk zelfs versterkt, door de breuk. Marie nam me mee op lange wandelingen met haar puppy, en wij tweeën dronken mimosa's tijdens de brunch. Ze heeft me geworteld in mijn meest liefhebbende zelf. Ze herinnerde me eraan dat ik nog steeds lief was (en altijd was geweest). Olivia trok me uit mijn comfortzone. Ze bracht me rotsklimmen en naar Walden Pond. Ze hielp me mijn onafhankelijkheid te vieren. Ze heeft me omgepraat door mijn ex mijn spullen terug te vragen. Marie en Olivia hebben me geholpen om een ​​fundament van mijn sterkste, gelukkigste en meest huidige zelf op te bouwen. Ze herinnerden me eraan dat niet alles verloren was.

nadelen: Als je een relatiebreuk doormaakt en ver van je beste vrienden woont, kan het een grotere uitdaging zijn om deze bezoeken als copingmechanisme te gebruiken. Als dat gebeurt: SKYPE! FaceTime. Plan telefoongesprekken. Zorg ervoor dat je hun stemmen hoort.

Ook kan het een uitdaging zijn om te onthouden dat je vrienden andere verplichtingen hebben – partners, banen, sociale levens – als je in een ruimte met liefdesverdriet bent, waar ze ook voor moeten zorgen. Als ze niet beschikbaar zijn, herinner jezelf er dan aan dat het niet is omdat ze je niet willen helpen om je beter te voelen. Het is onmogelijk om uit een leeg glas te schenken. Je grootste supporters moeten tussen de knuffelsessies door nog even opladen. Het is niet omdat het ze niets kan schelen. Het is omdat ze het meest effectief voor jou EN zichzelf willen zorgen.

Mening van een expert: Larson vertelde me dat scheidingen verstoren wat psychologen onze gehechtheidssystemen noemen.

Op dezelfde manier dat een zuigeling afhankelijk is van hun moeder of hun primaire verzorger om hen te kalmeren … volwassenen hebben nog steeds een sterke behoefte om diep in contact te komen met een andere persoon, zei Larson.

En normaal gesproken is er dit proces, als je een klein kind bent, is je gehechtheidsband met je moeder of je vader, grootouders, een naaste verzorger. Wanneer je overgaat naar de adolescentie, wordt die gehechtheidsband je naaste, meest intieme vrienden. En als we dan volwassen worden, is onze primaire gehechtheid waarschijnlijk aan een romantische partner.

De vraag, zoals Larson het stelde, is deze: wat gebeurt er na een breuk, wanneer je niet langer op je partner kunt vertrouwen als je primaire gehechtheid?

Wat er voor veel mensen gebeurt, is dat ze die gehechtheid terugbrengen naar die mensen die in een eerdere levensfase misschien de primaire gehechtheid waren. Je gehechtheid kan terugspringen naar goede vrienden, het kan zelfs terugspringen naar je ouders, of het kan terugspringen naar een ex-geliefde.

4) Ik heb al mijn haar afgeknipt

Effectiviteit: 6/10

Ik ging door de paniek moet alles veranderen impulsiviteit kort na de breuk. Ik nam de beslissing om een ​​dramatisch kapsel te krijgen en hakte ongeveer 10 centimeter af. De nieuwe look verhoogde mijn zelfvertrouwen en gaf me wat van mijn sass terug. Mijn ex was dol op mijn lange haar. Het afsnijden voelde als het terugwinnen van mijn lichaam als het mijne, het bevestigen van mijn autonomie en het nemen van een risico. Ik verliet de salon en voelde me net zo glamoureus als Rachel Green.

nadelen: De 30 seconden paniek na het voor het eerst in de spiegel kijken na het knippen. Maar alleen die 30 seconden.

Mening van een expert: Larson plaatste deze impuls in de context van zowel evolutionaire biologie als identiteitsherbevestiging. Ze zei: Iedereen weet dat je pas vrijgezel bent. Je gaat proberen aantrekkelijk te zijn - dat is volkomen logisch. In het licht van het onderzoek is het logisch dat je zou proberen deze nieuwe, sterke identiteit echt uit te zenden.

5) Ik blokkeerde mijn ex op elk social media kanaal dat ik kon bedenken

Effectiviteit: 7/10

Ik ben een Facebook-stalker. Ik ben een hondsdolle Instagram-volger, een Snapchat-checker en een algemene verslaafde aan sociale media. Onmiddellijk na een breuk was deze kwaliteit vergif. Ik vond het geweldig om te kunnen pronken met mijn nieuwe leven en mijn geluk, maar een enkele update van mijn ex zou me verwoest en verward achterlaten en alles over hem missen.

De dag dat hij foto's van zichzelf begon te posten met andere vrouwen, voelde ik me de hele middag ziek, boos en verraden. Dus in plaats van mijn sociale media-accounts op te geven en de kleine troost die ze me brachten, blokkeerde ik hem. Op. Alles. Ik heb zijn snaps en zijn Instagram-feed geblokkeerd. Ik heb hem geblokkeerd op Facebook. Ik heb zijn e-mailadres uit mijn adresboek verwijderd. Ik heb zijn nummer uit mijn opgeslagen favorieten verwijderd.

De blokkering was een zeer verstandige zet. Het weerhield me er niet alleen van om mogelijk hartverscheurende berichten te zien, maar het weerhield me er ook van om onnodige pluisjes te posten, om mijn leven er spannend en lonend uit te laten zien als mijn ex besloot naar mijn profielen te kijken. Mijn leven is spannend en lonend, en niet de behoefte voelen om het te bewijzen, hielp me om er echt aan deel te nemen en ervan te genieten.

nadelen: Niet kunnen zien wat je ex van plan is, is eigenlijk een hele uitdaging. Wanneer je gewend bent om elke dag deel uit te maken van iemands leven - als je om hun geluk geeft, hoe succesvol ze zijn, of ze hun doelen bereiken - kan de plotselinge ontkoppeling van het verwijderen van sociale media overweldigend zijn.

Maar ik beloof dat het op de lange termijn helpt. Je kunt er niet bij stilstaan ​​of ze andere mensen zien. Je kunt niet al hun recent toegevoegde vrienden doornemen of controleren wie hun foto's leuk vindt. De pijn van het niet weten doet veel minder pijn dan de pijn van constant geobsedeerd zijn - geloof me.

Mening van een expert: Toen ik met Larson over deze gewoonte sprak, verwees ze naar het werk van Leah LeFebvre, een professor aan de Universiteit van Wyoming die dating en relaties bestudeert. Larson vertelde me: wanneer je glamoureuze foto's plaatst als bewijs van je opwindende nieuwe leven, zouden LeFebvre en haar collega's dit 'impression management' noemen. In tegenstelling daarmee beschouwen ze het blokkeren of ontvrienden van een ex als onderdeel van de strategie van 'toegang intrekken'.

Volgens Larson beweren deze onderzoekers dat ze allebei deel uitmaken van het proces van het dicteren van de verhaallijn van de splitsing ('Ik ben degene die wint in deze breuk!'). ... Deze tactieken dienen om te laten zien - aan jezelf, je ex en iedereen die kijkt - dat je zelfredzaam bent en bloeit in de nasleep van de breuk.

6) Ik downloadde Tinder en begon weer te daten - terloops

Effectiviteit: 4/10

Dit was het engste deel van mijn post-breakup-revolutie. Ik heb gezworen om gedurende ten minste een jaar geen serieuze partner te hebben nadat Tom en ik uit elkaar waren gegaan. Hij was echter de laatste persoon die ik had gekust. De laatste persoon met wie ik een bed had gedeeld. De laatste persoon die met mijn haar had gespeeld en mijn (altijd, altijd) koude tenen had verwarmd. Als ik aan intimiteit en flirten dacht, dacht ik meteen aan hem. Het maakte het concept van daten tot een absolute nachtmerrie, en dat is precies waarom ik Tinder (opnieuw) downloadde en met nieuwe mensen begon te praten.

In het begin voelde ik me goedkoop en schuldig, alsof ik mijn ex verraadde of valse beloften deed aan deze nieuwe matches. Maar na een paar weken ontmoette ik een aantal geweldige mensen. Ik ging koffie drinken en lunchen, en leerde mannen en vrouwen kennen die briljant, bekwaam, ambitieus, aanhankelijk, warm waren, wiens gezelschap me eraan herinnerde dat ik zelf slim, charmant en begeerlijk was. Deze mensen behandelden me alsof ik opwindend was, en dus voelde ik me opwindend.

nadelen: Je zult je schuldig voelen. Je zult je verward voelen. Je zult je onzeker voelen over jezelf. Je voelt je misschien vies, of beschaamd, of goedkoop. Je hebt misschien het gevoel dat je andere mensen gebruikt. Misschien voel je je oneerlijk. Opnieuw daten na een breuk, vooral kort na een breuk, is niet voor iedereen weggelegd. Seks hebben met iemand die nieuw is na een breuk, vooral kort na een breuk, is niet voor iedereen weggelegd. Luister naar je lichaam en je instinct. Als je je vies of ongemakkelijk voelt tijdens een date, is het oké om die date in te korten, naar huis te gaan, in bad te gaan en naar Josh Groban te luisteren totdat je je weer gezellig voelt.

Mening van een expert: Brian Boutwell van St. Louis University zegt dat daten na een breuk een goed idee is, omdat het bijna gegarandeerd resulteert in een van de twee opties: het zal je doen beseffen dat er andere vissen in de zee zijn, en daarom je helpen over je ex heen te komen; of het zal je inspireren om de goede dingen van je oude relatie te zien, en je daarom leiden tot de beslissing om weer bij elkaar te komen.

Er is een potentieel voor een evolutionaire uitbetaling in beide opzichten, zei hij. Je kunt ofwel je oude partner terugkrijgen of je kunt verder gaan en een nieuwe, misschien meer veelbelovende partner verwerven.

7) Ik stortte me op mijn werk en carrière

Effectiviteit: 10/10

Het uiteenvallen heeft mijn hart misschien pijn gedaan, maar het heeft mijn carrière en mijn professionele doelen geholpen. Sinds de breuk heb ik twee concurrerende banen aangeboden gekregen in de volksgezondheid en een fellowship bij de Centers for Disease Control and Prevention. Ik ben gemotiveerd om te studeren voor toelatingsexamens voor afgestudeerden en rechten. Ik heb mezelf kunnen wijden aan mijn werk, zonder afleiding.

De vrijheid om geen rekening te hoeven houden met andermans aspiraties is een reddende genade geweest voor mijn eigenliefde, omdat ik mijn ambitie enthousiast heb gevoed. Ik accepteerde een nieuwe baan met een betere titel en keerde terug naar een werkveld waar ik gepassioneerd ben, gendergerelateerd geweldpreventie. Op 22-jarige leeftijd gaf ik mijn eerste lezing aan universiteitsstudenten, over sekshandel en seksueel geweld in oorlogstijd als mensenrechtenschendingen.

Katie Bogen

Ik heb presentatievoorstellen ingediend voor drie academische conferenties, verschillende papers geschreven en co-auteur van een boekhoofdstuk over preventie van seksueel geweld. Ik ben lid geworden van de Toastmasters-groep voor spreken in het openbaar, heb mijn retorische vaardigheden verbeterd en mogelijkheden in de politieke journalistiek verkend. Kortom, ik heb het gehaald, ondanks - en dankzij - het liefdesverdriet. Ik heb geleerd de kracht van een verliefde vrouw nooit te onderschatten, of de kracht van een vrouw die er onlangs uit is.

nadelen: Er zijn hier geen nadelen!

Mening van een expert: Breakups geven je het gevoel de controle te verliezen, zei Larson. Ze nemen het bureau van je af.

Als gevolg hiervan, zei ze, zul je je niet alleen aantrekkelijker en waardevoller voelen als je echt een kick geeft in je carrière, het is ook een gebied waar je totale controle kunt uitoefenen.

Dit waren de stappen die ik koos om me het meest gesterkt en gekalmeerd te voelen tijdens mijn liefdesverdriet. Dit wil niet zeggen dat ik er helemaal overheen ben. Als je echt van iemand houdt, weet ik niet zeker of er ooit echt een einde aan komt. Maar ik ben zelfverzekerd en gelukkig. Mijn leven voelt heerlijk als het mijne en ik ben dankbaar voor deze kans om mezelf nog beter te leren kennen.

Katie Bogen is a coördinator klinisch onderzoeksprogramma in het Rhode Island-ziekenhuis.


Eerste persoon is Vox' thuis voor meeslepende, provocerende verhalende essays. Heb je een verhaal om te delen? Lees onze richtlijnen voor inzenden , en pitch ons op firstperson@vox.com .