De gids van een echtscheidingsadvocaat om bij elkaar te blijven

Serieus, dit is handig.

Shutterstock

Als je wilt weten waarom huwelijken uit elkaar vallen en hoe het eruit ziet als ze dat doen, praat dan met een echtscheidingsadvocaat. Beter nog, lees een boek van een echtscheidingsadvocaat over waarom mensen scheiden.

Gelukkig voor jou bestaat dat boek, en ik besloot de auteur te interviewen.



James J. Sexton heeft bijna 20 jaar besteed aan het afhandelen van voogdijgeschillen, betalingen voor kinderopvang, huwelijkse voorwaarden en in principe elk denkbaar echtscheidingsscenario. Zijn nieuwe boek, Als je in mijn kantoor bent, is het al te laat , is een destillatie van de lessen die hij gaandeweg heeft geleerd.

In de loop van ons gesprek vroeg ik Sexton waarom mensen in zijn kantoor belanden, welk advies hij heeft voor mensen die in hun huwelijk worstelen, waarom hij Facebook een ontrouw-genererende machine noemt, en waarom hij na al die jaren nog steeds een romanticus is.

Een licht bewerkte transcriptie van ons gesprek volgt.

Sean Illing

Wat zijn de meest voorkomende redenen waarom mensen op uw kantoor belanden?

James J. Sexton

Ze komen binnen om grote redenen, zoals ontrouw of financiële ongepastheden. Maar vanuit mijn perspectief vinden deze grote redenen hun oorsprong in een opeenvolging van kleinere keuzes die mensen maken die hen steeds verder van elkaar weghalen, tot het punt waarop die kleine dingen niet meer zo klein aanvoelen. Iedereen begint bij het trouwen met dezelfde bestemming in gedachten. We willen nog lang en gelukkig leven. Niemand trouwt ooit met de bedoeling te gaan scheiden.

In Tom Wolfe's Vreugdevuur der ijdelheden een van de personages vertelt hoe hij financieel failliet ging en een van de andere personages zegt: Tim, hoe ben je failliet gegaan? Hij zei: Nou, ik ging failliet zoals iedereen dat doet, heel langzaam en dan ineens. Ik denk dat dat is hoe huwelijken eindigen. Heel langzaam en dan ineens. Er zijn veel kleine dingen die gebeuren en dan komt de vloed, dan gebeuren de grote dingen. De vraag is: kunnen we de kleine dingen die ons verder van elkaar verwijderen stoppen voordat het te laat is?

Sean Illing

Wat is je advies aan mensen die erover nadenken om te trouwen?

James J. Sexton

Neem het serieus. Het eenvoudigste advies dat ik mensen geef, is om het te zien als de aankoop van een auto, omdat ik denk dat mensen soms meer nadenken over de aankoop van een auto dan over de beslissing om te trouwen.

Als ik tegen de gemiddelde persoon zou zeggen: Welke auto wil je? Als je elke auto ter wereld zou kunnen hebben, welke auto zou je dan willen? De meeste mensen zouden zeggen: ik wil een Lamborghini. Ik wil een Ferrari. Maar als ik tegen ze zou zeggen: deze auto die je kiest, zal de enige auto zijn die je de rest van je leven kunt hebben, dan moet je de analyse veranderen, toch? Omdat de auto die je wilt in je twintiger jaren en de auto die je wilt in je dertiger jaren als je een paar kinderen hebt heel anders is.

Dus je zou iets moeten nemen dat bij elk deel van je leven past. Je zou iets moeten kiezen dat leuk en sexy genoeg was om je door je twintiger jaren heen te helpen, maar praktisch genoeg om mee om te gaan als je kinderen hebt. Ik denk dat het hetzelfde is bij het kiezen van een echtgenoot.

Op het gevaar af onromantisch te klinken, denk ik dat je naar een persoon moet kijken en zeggen: Oké, is dit een persoon die zinvol zal zijn in alle verschillende fasen van deze reis? Omdat mijn leven gaat veranderen. Ik ga veranderen. Wat voor mij belangrijk is, gaat veranderen. Is dit iemand die met mij kan veranderen zodat we uiteindelijk in dezelfde richting [bewegen]? Of is dit iemand die voor mij zinvol is in dit hoofdstuk en misschien niet in de toekomst?

Dat is het eerste. Ten tweede moet je jezelf de vraag stellen: wat is het probleem waarvoor het huwelijk voor mij de oplossing is? Telkens wanneer iemand mij iets probeert te verkopen, of het nu een mobiele telefoon of een nieuwe app is, vraag ik mezelf af: wat is het probleem dat dit probeert op te lossen? Dus als je tegen me zegt: Oh, ik heb deze app waarmee je guacamole online kunt bestellen, is dat dan een probleem dat ik echt heb? Ik denk dat mensen er vaak vanuit gaan dat trouwen slim is om te doen zonder zichzelf deze vraag te stellen.

Facebook is een machine die ontrouw genereert

Sean Illing

Ik weet niet zeker of ik het idee geloof dat het huwelijk een oplossing voor iets is of zou moeten zijn, want dat impliceert dat het een soort leegte opvult. Ik denk dat dat een vergissing is.

James J. Sexton

Ik begrijp je punt. Ik veronderstel dat wat ik zeg is dat te veel mensen gewoon in het huwelijk vallen omdat ze denken dat dat is wat mensen op een bepaalde leeftijd doen, in plaats van zich serieus af te vragen of het een goed idee voor hen is.

Als je vier of vijf jaar met iemand uitgaat en je zegt: Hé, we gaan trouwen, dan zou iedereen zeggen: Dat is geweldig, gefeliciteerd. Maar als je vier of vijf jaar met iemand aan het daten was en je zou zeggen: 'Nou, we zijn niet van plan om te trouwen, dan zou iedereen kunnen zeggen: 'Waarom?' Wat is er verkeerd? Heb je relatieproblemen? Heb je problemen met intimiteit? Er wordt min of meer aangenomen dat trouwen iets is wat je doet.

malcolm x en martin luther king

Het is de moeite waard om te vragen waarom we dit doen. Hoe zal het onze relatie, ons leven verbeteren? Proberen we het probleem van eenzaamheid op te lossen? Omdat je getrouwd kunt zijn en toch behoorlijk eenzaam kunt zijn. Is het het probleem van geen seks hebben? Omdat je niet getrouwd hoeft te zijn om veel seks te hebben. Getrouwd zijn is evenmin een garantie voor veel seks als wonen in de buurt van een restaurant een garantie is dat je goed gevoed wordt.

Dus je stelt jezelf de vraag: Wat wil ik doen? Wat is het probleem dat ik probeer op te lossen? Is het familiedruk? Is het culturele druk? Is er iets dat ontbreekt in de relatie waarvan ik denk dat het verstevigd zou worden door te trouwen?

We hebben niets te verliezen door even stil te staan ​​bij deze vragen.

Sean Illing

Wat is je advies aan mensen die worstelen in hun huwelijk en aan echtscheiding denken?

James J. Sexton

We noemen deze mensen gekscherend bandenschoppers in de industrie. Ze komen binnen en zeggen: kijk, ik ben nog niet klaar om te scheiden, maar de dingen zijn niet zo goed als ik dacht dat ze zouden zijn en ik denk erover na.

Het eerste wat ik probeer te doen is mensen informeren over hun rechten en plichten als het om het huwelijk gaat. Trouwen is het juridisch meest belangrijke wat je zult doen, behalve doodgaan. Het verandert uw eigendomsrechten. Het verandert uw verplichtingen als het gaat om ondersteuning. Het verandert allerlei wettelijke rechten en je krijgt niet eens een pamflet als je gaat trouwen waarin je dat uitlegt.

U krijgt geen document van één pagina dat zegt: Trouwens, uw overervingspercentages zijn automatisch gewijzigd. Uw mogelijkheid om een ​​begunstigde te selecteren voor uw levensverzekering is zojuist gewijzigd. Uw vermogen om onroerend goed op uw eigen naam te houden is zojuist gewijzigd. Het eerste wat ik doe wanneer iemand naar mijn kantoor komt, waar ze ook zijn in hun huwelijk, is dat ik probeer ze op de hoogte te brengen van waar ze al mee bezig zijn.

Vervolgens praat ik, als echtscheidingsadvocaat die oprecht ethisch probeert te zijn, met mensen over de stappen die ze zouden kunnen nemen om het worstcasescenario te vermijden. Ik stel counseling of therapie voor en ik zal verwijzingen aanbieden. Ik probeer ervoor te zorgen dat ze al hun opties hebben uitgeput voordat ze deze definitieve beslissing nemen.

Sean Illing

In het boek noem je Facebook een ontrouw-genererende machine. Hoeveel echtscheidingen komen in uw ervaring voort uit sociale media?

James J. Sexton

Het is nu een enorme factor en het wordt elke dag erger. Ik kan me niet herinneren wanneer ik voor het laatst een geval had waarin sociale media niet de hoofdoorzaak waren of er op een of andere manier bij betrokken waren. En het is altijd hetzelfde verhaal: mensen die zaken regelen via sociale media of communiceren met mensen met wie ze geen zaken hebben. Ontrouw is nu zo gemakkelijk, en het vergiftigt huwelijken.

Het probleem dat ik specifiek met Facebook heb, is dat Facebook deze zeer plausibele ontkenbare redenen voor je creëert om emotioneel contact te maken met mensen op manieren die giftig zijn voor huwelijken. En mensen gebruiken sociale media wanneer ze zich vervelen of kwetsbaar zijn of in transitie zijn, niet wanneer ze een geweldige tijd hebben met hun partner of van het leven genieten.

En waar kijken we naar? We kijken naar de zorgvuldig samengestelde grootste hits van iemand anders, toch? Want wat zetten we op onze social media? We plaatsen onze beste momenten. We plaatsen onze coolste foto's waar we er het beste uitzien. We zetten onze meest spannende dingen neer.

Wat we daar neerzetten, stellen we zorgvuldig samen. Dus als ik me op een kwetsbare, eenzame, verveelde plek bevind en naar de grootste hits van anderen kijk, ga ik natuurlijk denken dat ik het slechter doe dan ik doe. Natuurlijk ga ik denken dat mijn relatie niet zo interessant is als die van alle anderen, of zo gelukkig als die van alle anderen.

Sean Illing

Hoe vaak is seksuele ontevredenheid de oorzaak van echtscheiding?

James J. Sexton

Hoofdoorzaken zijn moeilijk te identificeren, maar het is duidelijk een enorme factor voor mensen. Het behouden van fysieke intimiteit is zo belangrijk. Ik denk dat seks de lijm is, maar er zijn veel redenen waarom mensen fysiek de verbinding met elkaar verbreken. Heel vaak zijn het goedbedoelde redenen.

Mensen vervallen bijvoorbeeld in routines. Je ontmoet iemand, je gaat met ze uit, je gooit allebei je beste dingen naar elkaar, je probeert allerlei verschillende dingen, en als je een gewetensvol persoon bent die een goede minnaar is, leer je wat je partner leuk vindt en je blijft ze doen. Uiteindelijk wordt dat een routine, die in de loop van de tijd meer gestold wordt. En elke keer dat je probeert eruit te komen, kan het een beetje raar en onverwacht zijn.

Dus mensen houden vast aan wat ze weten. Maar het is heel moeilijk om op die manier opwinding of nieuwigheid te behouden, en dat kan zeker ongeluk veroorzaken.

Getrouwd zijn is niet meer een garantie voor veel seks dan wonen in de buurt van een restaurant is een garantie voor goed gevoed

Sean Illing

Ik wil je iets vragen over het belang van vergeving, van het niet laten ontstaan ​​van wrok en het wegvreten van een relatie. Ik geef toe dat het iets is waar ik veel te lang over heb gedaan om het in mijn eigen leven volledig te waarderen, en het is een groot deel van je boek.

James J. Sexton

Nou, het is gewoon giftig. Dit is waar ik het eerder over had toen ik zei dat het al die schijnbaar kleine keuzes zijn die na verloop van tijd uitgroeien tot enorme problemen. Het is nooit, weet je nog die keer dat je met mijn beste vriend naar bed ging?! Het zijn altijd die kleine onbeleefdheden - die geïrriteerde blik op je gezicht, die keer dat je je partner negeerde wanneer ze je nodig hadden, al die keren dat je niet de moeite kon nemen om die persoon je volledige aandacht te geven. Dit zijn de kleine dingen die na verloop van tijd grote dingen worden.

In het boek dring ik er bij mensen op aan om gewoon nu op verzenden te drukken, wat betekent dat je die kleine dingen altijd meteen in het moment roept, ze altijd nu meteen aanspreekt. Als je dat niet doet, als je de wrok laat groeien, worden die regendruppels een vloed en is het te laat om alles weer in elkaar te zetten.

Sean Illing

Ik denk dat dat klopt, en het is de moeite waard om erop te wijzen, zoals je in het boek doet, dat het er meestal niet om gaat dat de ene persoon slecht is en de andere persoon goed. In plaats daarvan gaat het erom dat beide mensen keer op keer op hun eigen manier falen.

James J. Sexton

Absoluut. Ik heb elke denkbare echtscheidingscliënt vertegenwoordigd en ik heb het allemaal gezien. Ik moet je zeggen, ik denk niet dat het zo simpel is als goede mensen hier en slechte mensen daar. Ik denk dat we allemaal, als je ons op het juiste moment betrapt, goed of slecht kunnen zijn.

De meesten van ons willen gewoon verbonden blijven, en we willen echt van mensen houden en zelf geliefd worden. Maar het is gemakkelijk om van het pad af te raken. De wereld staat vijandig tegenover huwelijken en er zijn een miljoen verschillende dingen die uw toegang tot de aandacht van uw echtgenoot beperken. En als je niet het werk doet van constant inchecken, om die verbinding te behouden, verlies je het.

de graaf van monte cristo boek

Sean Illing

Heeft je carrière je tot een cynicus over het huwelijk gemaakt?

James J. Sexton

Ik denk het niet. Het heeft me een realist gemaakt. Ik ben een romanticus, maar ik geloof niet in sprookjes. Ik denk dat we mensen een stuk goederen verkopen over hoe liefde eruit zou moeten zien. Liefde is een werkwoord. Ik geloof echt dat ons leven rijker is als we ons openstellen voor liefde, en ik ben niet cynisch over liefde.

Mijn carrière heeft me echt doen beseffen hoeveel mensen liefde waarderen en hoe we tegen muren aanlopen om te proberen het te krijgen. We riskeren alles wat we persoonlijk of financieel hebben om het te krijgen. Maar ik denk echt dat we niet eerlijk zijn tegen onszelf of tegen elkaar over waar het een uitdaging is.

Liefde is zo snel. Je ontmoet iemand, er is een aantrekkingskracht en het gebeurt snel, maar uit liefde vallen gaat erg langzaam. Het is een heel geleidelijk proces. Je komt langzaam aan en je valt langzaam af. Dus er is een balans, toch? Je wordt niet zomaar op een dag wakker en je bent 20 pond aangekomen. Je wordt heel langzaam zwaarder, maar ja hoor, het gebeurt.

Het is hetzelfde met liefde. Ik denk dat je heel snel verliefd wordt en dan langzaam weer verliefd wordt. En als je je liefde levend wilt houden, moet je alert zijn op alle kleine dingen die onderweg mis gaan, en constant koers-correct zijn. Als je dat kunt, zet je nooit een voet in mijn kantoor.

Dit verhaal is oorspronkelijk gepubliceerd op 13 februari 2019.