Ik heb honderden slachtoffers van gaslighting begeleid. Hier leest u hoe u kunt zien of u wordt gegaslight.

Gaslighten, uitgelegd.

Dit verhaal maakt deel uit van een groep verhalen genaamd Eerste persoon

First-person essays en interviews met unieke perspectieven op ingewikkelde kwesties.

De term is overal geweest sinds de inauguratie van Donald Trump, zozeer zelfs dat de Oxford Dictionaries noemde het een van de meest populaire woorden van 2018: gasverlichting.



Het is niet zomaar in ons lexicon doorgesijpeld. Het maakt nu deel uit van hoe we informatie verkrijgen. Anderson Cooper's nachtelijke nieuwsoverzicht, Anderson Cooper 360 , heeft een speciale serie genaamd We'll Leave the Gaslight On, gewijd aan de leugens van politici.

In de volksmond verwijst de uitdrukking naar gaslicht naar het ondermijnen van de realiteit van een ander door feiten, de omgeving om hen heen of hun gevoelens te ontkennen. Doelwitten van gaslighting worden gemanipuleerd om zich tegen hun cognitie, hun emoties en wie ze in wezen zijn als mensen te keren.

Als een vrouw haar man vertelt dat hij de verantwoordelijkheden voor de kinderopvang van zich afschudt en hij reageert door te weigeren te erkennen dat het zelfs maar gebeurt, neemt hij haar in de maling.

Misschien worden we allemaal in de maling genomen door de president of andere politieke figuren. Maar het is waarschijnlijk dat er iemand veel dichter bij ons is die het werk doet. De meesten van ons zijn op een bepaald moment in ons leven met gas verlicht, waardoor het belangrijk is om te leren hoe de techniek te herkennen, uit te schakelen en de psychologische impact op ons dagelijks leven te minimaliseren. Als het niet wordt onderzocht, kan gaslighting een verwoestende en langdurige impact hebben op ons emotionele, psychologische en soms fysieke welzijn.

Ik ben een gediplomeerd psychoanalyticus en de associate director van het Yale Center for Emotional Intelligence, en door de jaren heen heb ik met honderden mensen gesproken die gaslicht in hun persoonlijke leven ervaren. Daarom heb ik de term gaslichteffect bedacht in mijn 2007 boek , verwijzend naar de langetermijngevolgen van herhaalde gaslighting in de loop van de tijd. Mijn boek werd eerder dit jaar opnieuw uitgebracht toen gaslighting een cultureel fenomeen werd - met name de constante leugens van de regering-Trump terwijl zijn aanhangers zijn snelle en losse verdraaiing van de werkelijkheid uitbazuiden.

De uitdrukking is afkomstig uit een mysteriethriller uit 1938, geschreven door de Britse toneelschrijver Patrick Hamilton, genaamd: Gaslicht, gemaakt in een populaire film in 1944 met Ingrid Bergman en Charles Boyer. In de film manipuleert echtgenoot Gregory zijn aanbiddende, vertrouwende vrouw Paula door te geloven dat ze haar eigen perceptie van de werkelijkheid niet langer kan vertrouwen.

In een cruciale scène laat Gregory de gaslampen in het huis flikkeren door ze op de zolder van het huis aan te doen. Maar als Paula vraagt ​​waarom de gaslichten flikkeren, houdt hij vol dat het niet echt gebeurt en dat het allemaal in haar hoofd zit, waardoor ze aan haar zelfbeeld gaat twijfelen. Zo ontstond de term gaslighting.

De term verscheen in het academische discours voordat het de mainstream bereikte. Het gebruik ervan gaat terug tot 1980 in wetenschappelijke tijdschriftartikelen over de socialisatie van vrouwen. Experts gepostuleerd dat vrouwen werden getraind om lang en hongerig te zijn naar relaties en verbinding, een conditionering die hen kwetsbaar maakte voor uitbuiting van hun gehechtheid, en dat is precies wat gaslighting is.

Het is onduidelijk wanneer de term precies in de wereld van de populaire psychologie sijpelde, maar het wordt nu vaak gebruikt in relatietherapie en zelfhulpboeken om een ​​specifiek type giftige relatie te beschrijven.

Gaslighting in interpersoonlijke relaties ontwikkelt zich vaak of bouwt voort op een bestaande machtsdynamiek. Hoewel het het meest voorkomt in romantische omgevingen, kan gaslighting plaatsvinden in elke soort relatie waarbij de ene persoon zo belangrijk is voor de andere dat ze niet het risico willen nemen om ze van streek te maken of te verliezen, zoals een baas, vriend, broer of zus, of ouder. Gaslighting gebeurt in relaties waar er een ongelijke machtsdynamiek is en het doelwit de gaslighter macht en vaak hun respect heeft gegeven.

De vraag blijft echter: hoe wordt iemand een gaslighter? Hoe herken je wanneer het jou overkomt? En als je het eenmaal identificeert, hoe ga je er dan mee om?

De gaslichttango

Jaren geleden werkte ik met een stel, Janine en Dan, beide hoogpresteerders van in de veertig die in Philadelphia woonden. (Hun namen zijn veranderd om hun identiteit te beschermen.) Het paar genoot van hun pasgetrouwde leven totdat de gaslighting begon. Dan maakte vaak opmerkingen over het feit dat Janine niets had om bij te dragen aan hun financiële plaatje. In het begin nam Janine de kritiek niet serieus - hoewel ze toegegeven niet geweldig was in sparen, verdiende ze een geweldig salaris en droeg ze haar deel bij. Ze deed de weerhaken van Dan af als schattig en onderdeel van hun geklets.

Toen ze kinderen kregen en besloten dat Janine thuis zou blijven om voor hen te zorgen, nam Dan een goedbetaalde baan aan, die veel reizen met zich meebracht. Toen begon Janine te merken dat hij afstandelijk begon te worden, een claim die hij onmiddellijk verwierp. Ze merkte ook dat Dan grote geldopnames van hun gezamenlijke rekening zou opnemen terwijl hij onderweg was, hoewel hij erop stond dat het geld krap was als hij thuis was.

Ze confronteerde Dan, in de overtuiging dat hij een affaire zou kunnen hebben, wat werd beantwoord met Dan's aandringen dat ze zich dingen verbeeldde. Toen Janine terugdrong, bleef hij herhalen: Jij weet niets van geld. Is dat niet al vastgesteld?

Ze werd steeds bezorgder over geld, in de overtuiging dat het niet haar sterkste punt was, en wanneer ze iets over Dans uitgaven ter sprake bracht, reageerde hij met minachting en vertelde haar dat ze een ramp was met geld.

Na verloop van tijd werd Janine's overtuiging dat er een affaire plaatsvond sterker, maar ze stopte met vragen, wat haar angstiger maakte. Maar op de een of andere manier voelde ze steeds minder recht om iets over zijn leven te weten - ze was tenslotte echt een nachtmerrie met geld. Ze stopten met relatietherapie omdat de kosten te hoog waren.

De laatste keer dat ik van Janine hoorde, had Dan toegegeven betrokken te zijn bij een andere relatie. Janine vroeg zich af of het haar schuld was dat ze hem zo lastig viel over geld.

In mijn praktijk ben ik keer op keer getuige geweest van situaties als die van Janine en Dan. In veel gevallen vond de gaslighting plaats over beide nauwkeurige beschuldigingen (Dan was veel geld op de weg uitgeven) en emotionele klachten (Janine merkte dat Dan was afstand nemen).

Dit laatste is een belangrijke gaslighting-techniek: het ondermijnen van de emoties en gevoelens van een partner is een manier om hun realiteit te ontkennen. Voortdurende ongeldigheid van hoe de andere partner over een situatie denkt, is net zo effectief als zeggen dat hun percepties verkeerd zijn. Het emotionele weghakken tijdens die momenten heeft het effect dat de andere persoon wordt overtuigd dat ze zich scenario's kunnen voorstellen of verzinnen die niet bestaan, terwijl in alle realiteit wat die persoon voelt of ervaart echt is.

is fascisme rechts of links?

Zoals Matthew Zawadzki, PhD, dat is genoteerd in zijn artikel uit 2014 over het onderwerp ondermijnen gaslighting-technieken een andere persoon radicaal van wie ze nergens meer kan staan ​​om het oneens te zijn, geen standpunt van waaruit haar woorden echte onenigheid kunnen vormen.

Wat maakt ons tot gasaanstekers?

Voor gaslighters zoals Dan is de techniek een manier om het moment in de relatie te beheersen, het conflict te stoppen, wat angst te verlichten en weer de baas te voelen. Het is een manier voor iemand om verantwoordelijkheid af te schuiven en iemand anders neer te halen, terwijl hij de andere persoon vasthoudt, vooral als ze verslaafd zijn aan de wanhopige behoefte om een ​​ander te plezieren - of te bewijzen dat die persoon ongelijk heeft.

Mensen zijn geen geboren gaslighters zoals introverte of extraverte mensen. Een gaslighter is een student van sociaal leren. Ze zijn er getuige van, voelen de effecten ervan, of struikelen erover en zien dat het een krachtig hulpmiddel is. Het is een cognitieve strategie voor zelfregulering en co-regulering. Om eerlijk te zijn, het werkt.

De gasaansteker weet misschien niet eens dat hij iets strategisch of manipulatiefs doet. Hij heeft geen zelfbewustzijn en denkt misschien dat hij zichzelf direct uitdrukt, of is geneigd tot onwankelbare eerlijkheid, en zegt het zoals het is.

Als de partner van een gaslighter bijvoorbeeld vraagt ​​waar hij is geweest als hij om middernacht thuiskomt, kan een gaslighter hun partner ervan beschuldigen dat hij te veel geeft om stiptheid, en dit vervolgens tegenover zichzelf rechtvaardigen door te vragen: Wat is er mis mee om iemand te vertellen dat er iets mis met hem of haar is? Het is zijn manier om te begrijpen waarom zijn partner boos is op zijn te laat komen en om het gesprek, en zichzelf, naar bed te brengen.

Gaslighters zijn ook maar mensen. Voor velen kan gaslighting een slechte gewoonte zijn die ze hebben opgepikt uit de relaties waarin ze zijn opgegroeid. Als de partner, vriend of ouder van een gasaansteker bereid is om het harde werk te doen om de manier waarop ze ruzie maken of met hen omgaan te veranderen, is verandering mogelijk. Maar het kan moeilijk zijn om dit te bereiken als ze je blijven bufferen voor je eigen realiteit.

Hoe herken je dat er sprake is van gaslighting?

Bekijk de onderstaande lijst. Als een deel van de lijst je aanspreekt, ben je mogelijk betrokken bij een gaslighting-relatie en moet je verder kijken.

  • Je vraagt ​​je af: ben ik te gevoelig? vele malen per dag.
  • Je voelt je vaak verward en zelfs gek in de relatie.
  • Je verontschuldigt je altijd.
  • Je kunt niet begrijpen waarom je niet gelukkiger bent.
  • Je verzint vaak excuses voor het gedrag van je partner.
  • Je weet dat er iets mis is, maar je weet gewoon niet wat.
  • Je begint te liegen om vernederingen en verdraaiingen van de realiteit te vermijden.
  • Je hebt moeite met het nemen van eenvoudige beslissingen.
  • Je vraagt ​​je af of je goed genoeg bent.

Hoewel al deze symptomen kunnen optreden bij angststoornissen, depressie of een laag zelfbeeld, is het verschil met gaslighting dat er een andere persoon of groep is die actief bezig is om je te laten twijfelen aan wat je weet dat waar is. Als je deze gevoelens normaal gesproken niet bij andere mensen ervaart, maar bij één bepaald persoon wel, dan ben je mogelijk het slachtoffer van gaslighting.

Enkele veel voorkomende zinnen die u van uw gasaansteker kunt horen, zijn:

  • Je bent zo gevoelig!
  • Je weet dat dat komt omdat je zo onzeker bent.
  • Stop met gek doen. Of: Je klinkt gek, dat weet je toch?
  • Je bent gewoon paranoïde.
  • Je houdt er gewoon van om me van het spoor te brengen.
  • Ik maakte maar een grapje!
  • Dat verzin je.
  • Het is niet erg.
  • Je beeldt je dingen in.
  • Je overdrijft.
  • Je bent altijd zo dramatisch.
  • Maak je niet zo druk.
  • Dat is nooit gebeurd.
  • Je weet dat je dingen niet goed onthoudt.
  • Er is geen patroon. Of: Je ziet een patroon dat er niet is.
  • Je bent hysterisch.
  • Daar ga je weer, je bent zo ondankbaar.
  • Niemand gelooft je, waarom zou ik?

In welke context hoor je deze zinnen? Typische triggers die een stressvolle omgeving creëren die tot gaslighting kan leiden, zijn onderwerpen als geld, seks, je familie van herkomst of gewoonten waarmee je in de relatie bent gekomen.

Het is ook vermeldenswaard dat in mijn praktijk de gaslighter typisch een man is en de gaslightee typisch een vrouw. In mijn klinische ervaring zijn veel vrouwen gesocialiseerd om aan zichzelf te twijfelen en zich voortdurend te verontschuldigen als ze het oneens zijn met of hun partners van streek maken. Mannen zijn dat niet.

Wat te doen als je gaslicht krijgt?

Het kan ondraaglijk moeilijk zijn om jezelf uit een dynamiek van gasverlichting te trekken, zoals die Janine ervoer. Maar het is mogelijk. Het tegengif voor gaslighting is een groter emotioneel bewustzijn en zelfregulering - zowel de kennis als de praktijk.

Met behulp van deze emotionele vaardigheden leren gaslightees (of accepteren ze als ze het al wisten en moesten vergeten) dat ze eigenlijk niemand anders nodig hebben om hun realiteit te valideren, waardoor ze zelfredzaamheid en vertrouwen opbouwen bij het definiëren van hun eigen realiteit. Ze zullen ook leren dat het mogelijk is om die ongemakkelijke gevoelens van in hun eigen zekerheid staan ​​​​tegenover een gaslighter te staan. Dit kan vooral een uitdaging zijn als de gaslightee het slachtoffer is van misbruik en een significante verschuiving in denkwijze en vaardigheden vereist door middel van therapie.

man in the high castle recensie seizoen 2

Dit zijn de stappen die mijn patiënten en mijn vrienden de afgelopen twee decennia hebben geholpen:

1) Identificeer het probleem. Het probleem herkennen is de eerste stap. Noem wat er gaande is tussen jou en je partner, vriend, familielid, collega of baas.

2) Sorteer waarheid van vervorming . Schrijf je gesprek op in een dagboek, zodat je er objectief naar kunt kijken. Waar wijkt het gesprek af van de realiteit naar het zicht van de ander? Nadat je naar de dialoog hebt gekeken, schrijf je op hoe je je voelde. Zoek naar tekenen van herhaalde ontkenning van uw ervaring.

3) Zoek uit of je in een machtsstrijd zit met je partner. Als je merkt dat je steeds weer hetzelfde gesprek voert en ze niet lijkt te overtuigen om je standpunt te erkennen, krijg je misschien gaslicht.

4) Doe een mentale oefening om een ​​mentaliteitsverandering aan te moedigen: Visualiseer jezelf zonder de relatie of zet deze op veel meer afstand voort. Het is belangrijk om het visioen in een positief daglicht te stellen, zelfs als het je angstig maakt. Denk aan de weg wanneer u uw eigen realiteit, sociale steun en integriteit zult hebben.

5) Geef jezelf toestemming om al je gevoelens te voelen. Accepteer en erken dat wat je voelt oké is. Ik raad aan om je gevoelens te volgen. Overweeg de Mood Meter-app te proberen die Marc Brackett en ik hebben ontwikkeld in het Yale Center for Emotional Intelligence; het is een gemakkelijke manier om het leren over je emoties te vergemakkelijken en je patronen te volgen, waardoor je leert wat je gevoelens oproept en nuttige strategieën geeft om je stemmingen te veranderen.

6) Geef jezelf het recht om iets op te geven. Een deel van wat het pijnlijk en uitdagend maakt om een ​​gaslight-relatie te verlaten, is dat de gaslighter degene kan zijn aan wie je je hebt gecommitteerd, zoals je beste vriend, je moeder, je zus of broer. Het is prima om weg te lopen van toxiciteit, ongeacht de bron.

7) Praat met je goede vrienden. Vraag hen of je jezelf lijkt en doe een reality check van het gedrag van je partner. Vraag hen om brutaal eerlijk te zijn.

8) Focus op gevoelens in plaats van goed en kwaad. Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in het willen hebben van gelijk of eindeloze uren te piekeren over wie gelijk heeft. Maar bepalen wie gelijk heeft en niet, is minder belangrijk dan hoe u zich voelt - als uw gesprek u een slecht gevoel geeft of aan uzelf twijfelt, dan is dat waar u op moet letten. Het hebben van een gevoel van psychologisch en emotioneel welzijn in een relatie is belangrijker dan wie gelijk heeft of niet in welk gesprek dan ook.

9) Onthoud dat je de mening van iemand niet kunt controleren, zelfs als je gelijk hebt. Je mag je vriend of je baas of je partner nooit zover krijgen dat je het ermee eens bent dat je niet te gevoelig of te controlerend of te veel bent. Je moet het proberen loslaten, hoe gek dit ook kan zijn. De enige persoon wiens mening je kunt controleren, is die van jezelf.

10) Heb compassie voor jezelf. Dit is echt moeilijk zelfs als u zich niet in een compromitterende dynamiek bevindt. Maar als je je niet zelfverzekerd en sterk voelt, is het nog moeilijker om jezelf het voordeel van de twijfel, vriendelijkheid en liefde te geven. Het zal een helende invloed zijn en u helpen vooruit te komen in uw besluitvorming. Nu is het tijd voor zelfzorg.

Gaslighting is niet hetzelfde als gevoeligheid

Het is belangrijk om gaslighting te scheiden van echte onenigheid, wat vaak voorkomt en zelfs belangrijk is in relaties. Niet bij elk conflict gaat het om gaslighting, en natuurlijk zijn er gezonde en nuttige manieren om conflicten op te lossen. Gaslighting is anders omdat slechts één van jullie luistert en rekening houdt met het perspectief van de ander en iemand negatine is G je perceptie, volhouden dat je ongelijk hebt of je vertellen dat je emotionele reactie op de een of andere manier gek/disfunctioneel is.

Slachtoffers van gaslighting zijn ook niet zomaar overgevoelig. Mensen kunnen om verschillende redenen vatbaarder zijn voor emotionele schade dan anderen, maar gaslighting gaat niet over individuele persoonlijkheidsverschillen. Het gaat erom iemands begrip van de werkelijkheid uit balans te brengen.

Een stel dat ik begeleidde, Larry en Dana, kwam naar me toe omdat Dana zich ongemakkelijk voelde dat Larry tot diep in de nacht met vrienden was begonnen. Maar toen Dana zei dat zijn acties haar het gevoel gaven dat hij andere mensen verkoos boven haar, reageerde Larry door haar gevoelens te ontkennen en te ontkennen dat hij zelfs zo laat wegbleef.

Als Larry Dana's lezing van de situatie had bevestigd en had geantwoord dat hij zijn vriendschappen wilde versterken of dat hij voelde dat Dana afstand van hem nam en dat hij daarom meer tijd met zijn vrienden doorbracht, zou hij niet gaslighten. (Merk op dat bevestigd worden niet betekent dat iemand je vertelt dat je altijd gelijk hebt; dat is ook een vorm van gaslighting.)

Zelfs als je bent gegaslight - en vergis je niet, het is een vorm van misbruik - dat betekent niet dat dingen niet kunnen worden verholpen. Ten eerste, door een verhoogd emotioneel bewustzijn en het leren herkennen van gaslighting, kun je leren jezelf te valideren. Wanneer anderen uw perceptie ter discussie stellen, negeer ze dan. Het is de twijfel aan jezelf die zo verlammend werkt bij gaslighting.

In de film Gaslicht, Paula, die zich nu realiseert dat Gregory haar heeft gemanipuleerd, draait de rollen om. In de laatste scène is Gregory door de politie aan een stoel vastgebonden. Wanneer Paula de kamer binnenkomt, instrueert hij haar om een ​​mes te pakken en hem los te snijden. Maar Paula steekt hem de stuipen op het lijf door te doen alsof ze te geestesziek is - een realiteit die hij voor haar heeft geconstrueerd - om zijn instructies uit te voeren.

Jij bent de architect van je eigen werkelijkheid. Als je naar de balken en muren kijkt en tegen jezelf zegt: wacht, ik weet dat dit gewoon niet waar is, dan is het gaslicht misschien aan.

Robin Stern, PhD, is de associate director van het Yale Center for Emotional Intelligence, waar ze elke dag werkt om de wereld een meer rechtvaardige en medelevende plek voor iedereen te maken. Robin is ook psychoanalyticus met drie decennia ervaring in de behandeling van individuen en koppels. Ze is een Yale Public Voices fellow wiens werk vaak wordt gepubliceerd in populaire media, en ze is lid van de adviesraad van UN Women for Peace, Think Equal, Crisis Text Line en I'll Go First.


Eerste persoon is de thuisbasis van Vox voor meeslepende, provocerende verhalende essays. Heb je een verhaal om te delen? Lees onze richtlijnen voor inzenden , en pitch ons op firstperson@vox.com .