Wat ik wou dat mijn vrienden tegen me hadden gezegd nadat mijn moeder stierf

Het is moeilijk om te weten wat je moet zeggen tegen een vriend die rouwt. Dit is wat u in gedachten moet houden.

Wanneer de ouder van een vriend of vriendin overlijdt, kan het moeilijk zijn om te weten wat je tegen hen moet zeggen.

Javier Zarracina / Vox

Dit verhaal maakt deel uit van een groep verhalen genaamd Eerste persoon

First-person essays en interviews met unieke perspectieven op ingewikkelde kwesties.



Hoe gaat het?

Dit is de vraag die ik hoorde meedogenloos van vrienden, collega's en kennissen nadat mijn moeder stierf. Meestal wilde ik reageren met ik heb geen flauw idee.

Op sommige momenten voelde ik me verrassend goed. Op sommige momenten was ik bang dat dit overweldigende gevoel van verdriet nooit zou verdwijnen. Op sommige momenten was ik bang dat het zou gebeuren. Op sommige momenten wilde ik er niet over praten, op andere momenten wilde ik het nergens anders over hebben. Alles uitleggen wat onmogelijk leek - dat doet het nog steeds.

Mijn moeder is twee jaar geleden overleden. Het verdriet was onvoorstelbaar. Niets kan je voorbereiden op hoe het zal voelen, maar een aspect waar ik vooral door verrast was, was hoeveel ongemakkelijke, ongemakkelijke en soms ronduit beledigende gesprekken ik zou hebben met de mensen in mijn leven nadat het was gebeurd. Dit waren mensen die er voor me wilden zijn of het juiste wilden zeggen, maar niet wisten hoe ze dat moesten doen.

welke president heeft de laagste goedkeuringsclassificatie?

Ik neem het ze niet kwalijk. Onze cultuur doet het niet goed bij het verwerken van de dood. Het is een van de meest schokkende ervaringen om door te maken, of je nu zelf verlies ervaart of iemand van wie je houdt door het rouwproces gaat. Geen ervan is gemakkelijk. Maar we kunnen er niet omheen.

Nadat mijn moeder stierf, leek het alsof mijn vrienden geen idee hadden wat ze tegen me moesten zeggen

Toen ik erachter kwam dat mijn moeder stervende was, probeerde ik een beeld te krijgen van hoe verdriet eruit zou kunnen zien. Ik keek films, las over verdriet, probeerde me voor te bereiden, alsof verdriet een soort finale was die ik de avond ervoor kon proppen. Het werkte natuurlijk niet. Direct nadat mijn moeder stierf, was ik verdrietig, boos, gefrustreerd, nostalgisch, vreemd dankbaar, dan verdrietig, toen weer boos, noem maar op - ik voelde het allemaal, meestal allemaal binnen één dag.

Deze wervelwind van emoties maakte het zo moeilijk om met mijn vrienden om te gaan zoals ik normaal zou doen. Ik weet zeker dat het voor hen ook moeilijk was. Hoe moesten ze me helpen als ik niet zeker wist wat voor soort hulp ik van hen nodig had?

Ik merkte vaak dat ik ze passieve antwoorden gaf om hun vragen te sussen: ik had het gevoel dat ze dat niet deden Echt wil horen hoe ik was Echt aan het doen. Ik kan me meerdere gesprekken herinneren die over het algemeen als volgt begonnen:

Hoe gaat het?

Eigenlijk heb ik het moeilijk. Ik weet niet zeker hoe ik me meestal voel. Ik blijf denken aan de momenten die voorafgingen aan wat er gebeurde. Het voelt allemaal heel surrealistisch aan.

En over het algemeen zouden veel mensen in mijn leven reageren met variaties op deze antwoorden:

Oh... het spijt me voor je verlies, gevolgd door ongemakkelijke stiltes. Of: Dat is gewoon zo triest. Ik kan me niet voorstellen hoe dat voor mij zou zijn, gevolgd door een snelle verandering van onderwerp.

Door dit soort antwoorden kreeg ik het gevoel dat ze gewoon wilden horen dat het goed met me ging en dat al het andere te veel voor ze was om op in te gaan.

Maar toen ik verder weg ging van de dag dat mijn moeder stierf, merkte ik dat ik wilde praten over mijn ervaring met verdriet, om nog maar te zwijgen van haar , voortdurend. Ik merkte ook dat dit openhartige gesprek waar ik naar hunkerde ook mensen om me heen ongemakkelijk bleef maken. Het voelde alsof elke keer dat ik vrijwillig dingen ter sprake bracht, mensen van onderwerp zouden veranderen. Of ze verschuiven het gesprek naar iets minder deprimerends.

Ik begreep wat ze deden, maar het was niet wat ik wilde. Wat betekent het als het ding dat me hielp om mijn moeder te rouwen, de mensen die het dichtst bij me stonden ongemakkelijk maakte? Wat betekende dat voor mij en mijn proces - en niet te vergeten, mijn relatie met deze mensen?

Dus besloot ik een tijdje gefrustreerd en verward te blijven. Het voelde alsof ik niet mezelf kon zijn bij enkele van mijn beste vrienden. Het enige wat ik echt wilde was praten over mijn verdriet, maar ik voelde dat ik mezelf moest censureren. Ik begon minder over mijn moeder te zeggen. Ik begon minder bot te zijn over hoe ik me voelde. Zo was het gewoon makkelijker.

mag de politie je mobieltje meenemen zonder huiszoekingsbevel?

Toen veranderde mijn frustratie in pure woede. Ik was degene die pijn had - waarom moest ik degene zijn die tegemoet kwam aan de gevoelens van alle anderen? Het voelde egoïstisch om zo te denken, maar het was de waarheid. Toen gebeurde er iets vreemds te midden van deze minder dan bewonderenswaardige woedefase van mijn rouwproces.

De vader van mijn goede vrienden is overleden. Ik wist niet hoe ik moest handelen.

De vader van een van mijn beste vrienden stierf ongeveer anderhalf jaar na mijn moeder. Ik dacht zeker dat ik meteen precies zou weten wat ik moest zeggen en wat ik moest doen. Ik wist dat ik niet moest vragen hoe het met haar ging. Ik wist dat ik er niet omheen moest draaien en doen alsof alles in orde was.

Maar ik voelde me helemaal overweldigd. Ik was bang dat ik het verkeerde zou zeggen of dat ik haar meer pijn zou doen. Dus ik maakte me zorgen, ik aarzelde, en toen ik eindelijk iets zei, deed ik precies wat mijn vrienden deden: ik draaide er omheen.

Ik denk dat ik de reden weet waarom mensen in elkaar klappen als ze een vriend proberen te troosten die rouwt: schaamte. We leven in een wereld waar mensen constant bang zijn om schaamte te voelen - zo velen van ons maken levenskeuzes om het gevoel koste wat kost te vermijden. Als je te horen krijgt dat je het verkeerde hebt gezegd - dat je iemand pijn hebt gedaan of iets ongemakkelijks hebt gezegd - is het helemaal een klap.

En als we een rouwende geliefde proberen te troosten, zijn we zo bezorgd over het verkeerde zeggen en voelen we die gevreesde schaamte dat we soms besluiten dat het gewoon makkelijker is om helemaal niets te zeggen.

Maar wij, als vrienden en geliefden, kunnen het beter. Veel erger dan schaamte is om een ​​geliefde te rouwen en een vriend niet te laten praten om zijn eigen ongemak te vermijden. Ik beloof je dat dat niet is wat je rouwende vriend wil. Als je niet zeker weet wat je moet zeggen - verdorie, de meesten van ons die rouwen, weten ook niet wat we willen dat je zegt - vertel ze dat.

Wat te zeggen als je woorden tekort komt

Ik besloot mijn eigen advies op te volgen toen ik mijn vriend troostte die haar vader had verloren. In het begin voelde het zo moeilijk, maar toen ik de aanvankelijke aarzeling eenmaal doorbrak, kwam het gesprek tussen ons volledig op gang en ging ongeveer als volgt:

Dit is misschien raar om te zeggen, maar toen mijn moeder stierf, om wat voor reden dan ook, wilde ik echt in detail praten over wat er was gebeurd. Het hielp me te verwerken en maakte dingen minder surrealistisch. Dus, als er ooit een detail is waarvan je denkt dat je het niet uit je hoofd kunt krijgen en je wilt het delen, deel het dan met mij.

Toen begon mijn vriend zich voor mij open te stellen. Ze vertelde me hoe moeilijk het was om met mensen te praten over wat ze voelde, en dat ze vaak het gevoel had dat ze niet wist hoe ze moest reageren als mensen binnenkwamen, omdat ze vond dat ze haar reactie moest verhullen. Ze vertelde dat ze zich zo geïsoleerd voelde in haar verdriet - net zoals ik had in het mijne. Dit gesprek ging in de loop van de tijd door, we deelden allebei onze frustraties en waren zo opgelucht dat we niet alleen waren.

Iedereen rouwt anders, dus het is belangrijk om echt af te stemmen op wat je vriend nodig heeft. Als je helemaal niet zeker weet waar je moet beginnen, zijn hier een paar manieren om het gesprek met een rouwende vriend te beginnen:

  1. Ik ga niet doen alsof ik weet hoe dit voor jou moet zijn. Maar ik wil dat je weet dat ik hier ben en een en al oor ben voor alles wat je wilt delen. En als je op dit moment geen zin hebt om te delen, kan ik je graag je oor afpraten met mijn eigen problemen. Of mijn gedetailleerde uitsplitsing van de laatste aflevering van Onzeker.
  2. Waar ben je vandaag met alles? Iets waar je specifiek over wilt praten?
  3. Ik wilde gewoon weggooien dat ik aan je denk en wat je doormaakt. Ik weet dat ik niets kan zeggen dat zal veranderen hoe je je vandaag voelt, maar als je een klankbord nodig hebt om mee te praten of om mee te praten - ik ben hier.
  4. Heb je zin om mee te eten?

Ik beloof je - deze gesprekken persoonlijk hebben is oneindig veel gemakkelijker dan via een sms. Dit is soms de gemakkelijkste manier om het gesprek te beginnen. Als je elkaar niet persoonlijk kunt ontmoeten, bel ze dan aan de telefoon. Ik heb het tegen jullie, mede millennials.

anti-Ierse vooroordelen waren vooral gebaseerd op

Het grootste advies dat ik kan geven is om eerlijk te zijn. En sta open voor het idee dat de wereld van je vriend volledig is veranderd. Verdriet is niet eindig; je gaat niet door verdriet. Het is een spectrum van ervaringen die je hele leven door blijven gaan.

Je vriend kan voor altijd anders zijn dan jij, en dat is oké. Dit kan intimiderend zijn, maar wees niet bang om ongelijk te hebben nadat je dit hebt meegemaakt als iemand die persoonlijk rouwt en als een vriend van iemand die rouwt. Doe gewoon je best, wees aanwezig en wees voorbereid om je ongemakkelijk te voelen. Het zal je misschien verbazen wat je tijdens het proces leert.

Chelsea Gray is een schrijver die in Los Angeles woont. Leer meer over haar hier .


Eerste persoon is de thuisbasis van Vox voor meeslepende, provocerende verhalende essays. Heb je een verhaal om te delen? Lees onze richtlijnen voor inzenden , en pitch ons op firstperson@vox.com .