Waarom dochters vechten met hun moeders

Een taalkundige uit Georgetown legt het uit.

verhaal, interview

Elizabeth Bennet en mevrouw Bennet in Trots en vooroordeel . Violet Weston en haar dochters in Augustus: Osage County . Olivia en Maya Pope in Schandaal . De geschiedenis van de populaire cultuur is bezaaid met voorbeelden van gespannen moeder-dochterrelaties.



Waarom zijn deze relaties zo moeilijk? Deborah Tannen, een professor taalkunde aan de Universiteit van Georgetown, analyseerde voor haar boek de urenlange gesprekken tussen moeders en dochters Draag je dat?: Moeders en dochters in gesprek begrijpen . Ze ontdekte een centrale spanning in de moeder-dochterrelatie: moeders willen hun dochters beschermen, dus geven ze advies waarvan ze denken dat het het leven van hun dochters gemakkelijker zal maken. Dochters daarentegen willen goedkeuring van hun moeders, dus interpreteren ze dit advies als kritiek, als bewijs dat ze onvolmaakt zijn.

waar kan ik luisteren naar 4 44
'Doordat je zo close bent, is er meer gelegenheid om elkaar op de zenuwen te werken'

'Dit is de persoon van wie je het liefst wilt dat je perfect bent, omdat haar mening er zo toe doet', zegt Tannen. 'Dus als ze denkt dat je dingen verkeerd doet, dan moet je wel een fatale fout hebben. En daaronder maken we ons allemaal zorgen dat we fataal gebrekkig zijn.'

Deze tegenstrijdige verlangens - het verlangen van de moeder om te beschermen versus het verlangen van de dochter naar goedkeuring - vormen de basis voor pijnlijke misverstanden en ruzies. De goedbedoelende moeder geeft advies; de goedkeuringzoekende dochter neemt aanstoot en zegt tegen haar moeder dat ze haar met rust moet laten; de moeder steekt haar handen in de lucht en zegt dat ze het gevoel heeft dat ze niets kan zeggen dat haar dochter niet van streek maakt.

In een interview besprak Tannende opkomst van moeders en dochters die zeggen dat ze 'beste vrienden' zijn,waar moeders en dochters over vechten, en - cruciaal - hoe ze minder kunnen vechten.

'Mijn moeder is mijn beste vriendin'

Een onderscheidend kenmerk van de millenniumgeneratie is dat we dichter bij onze ouders staan. De voorzitter van MTV bekend gemaakt in 2013 dat het netwerk zijn inhoud aan het herzien is omdat jongeren tegenwoordig 'helemaal niet in opstand komen tegen hun ouders. Ze trekken bij hen in. Ze willen niet weg.' een therapeut schreef in de Atlantische Oceaan een paar jaar geleden dat ze klanten blijft zien die hun ouders hun beste vrienden noemen.

Deborahtannen-head_shot_1_

Deborah Tannen.

Ook Tannen merkt een toename van het aantal vrouwen dat zegt dat hun moeder of hun dochter hun beste vriendin is.

'Ik denk dat het een vrij nieuwe ontwikkeling is dat je vrouwen hoort zeggen: 'Mijn dochter is mijn beste vriendin, mijn moeder is mijn beste vriendin'', zegt ze. 'Ik denk dat dat jaren geleden ongehoord zou zijn geweest en waarschijnlijk nog vrij ongehoord is in de meeste culturen van de wereld.'

Tannen beweert dat vrouwen iets heel specifieks bedoelen als ze hun moeder of hun dochter hun beste vriend noemen: 'Het is niet hetzelfde als wat ze bedoelen als ze zeggen dat een vrouw die mijn beste vriendin is, mijn leeftijdsgenoot is.'

In een moeder-dochterrelatie betekent de aanduiding 'beste vriend' dat ze veel praten en elkaar alles vertellen. 'Het idee dat dit iemand is die geïnteresseerd is in de details van je leven - we beschouwen dat als een teken van nabijheid, en we koesteren het.' Dit constante contact wordt mogelijk gemaakt door de talloze communicatietechnologieën waarover we vandaag beschikken: telefoontjes, sms-berichten, e-mails, Facebook-updates, instant messages.

Maar deze nabijheid heeft zijn nadelen. In Draag je dat? , biedt Tannen verschillende voorbeelden van moeder-dochtergesprekken die uitmonden in conflicten vanwege de vage lijn tussen vriend en moeder. Een dochter begint een gesprek in de vriendenmodus en vertelt haar moeder hoe moe ze is. De moeder, ook in de vriendenmodus, zal reageren door mee te voelen met haar dochter. Maar al snel schakelt de moeder over naar de moedermodus en bestookt ze haar dochter met vragen als: 'Krijg je voldoende slaap?' en haar tuchtigen om beter voor zichzelf te zorgen. De dochter klapt dan dicht en wenste dat ze haar moeder nooit had verteld dat ze moe was.

'Omdat ze meer met elkaar praten, en met elkaar over persoonlijkere dingen praten, zijn er meer mogelijkheden om de verkeerde dingen te zeggen', zegt Tannen. 'Omdat je zo close bent, is er meer gelegenheid om elkaar op de zenuwen te werken.'

Waar moeders en dochters over vechten: de Grote Drie

Tannen identificeert de drie meest voorkomende bronnen van wrijving in moeder-dochtergesprekken: haar, kleding en gewicht. Elk van deze is natuurlijk gerelateerd aan fysieke verschijning - wat een weerspiegeling is van de problemen waarmee vrouwen in de samenleving als geheel worden geconfronteerd.

'Vrouwen worden in onze cultuur veel meer op uiterlijk beoordeeld dan mannen', zegt Tannen. Mannen, stelt Tannen, kunnen kleding en kapsels kiezen zonder de aandacht op zichzelf te vestigen: als ze hun haar kort dragen en een pak aantrekken, wordt dat als vrij neutraal beschouwd in onze samenleving, en niemand zal op de een of andere manier commentaar geven. Maar er is geen equivalent van een kort kapsel en een pak voor vrouwen. Vrouwen hebben zoveel keuzes in hoe ze zich moeten kleden en hoe ze hun haar moeten doen, dat het onmogelijk is om geen statement te maken.

'Moeders en dochters kijken elkaar vaak aan met een kritische blik die we ons anders alleen tegen onszelf keren'

Zoals Tannen het beschrijft: 'Hoe vaak heb je naar een andere vrouw gekeken en gedacht: 'Ze zou er beter uitzien als haar haar langer, korter, krullender, rechter, naar achteren getrokken, naar voren geduwd, met pony, zonder pony, met kortere pony zou zijn. , met andere pony, gekleurd, niet gekleurd, andere kleur gekleurd, stompe snit, anders gestyled, beter gestyled.' Je zou zo door kunnen gaan.'

Omdat vrouwen zoveel haar- en kledinggerelateerde keuzes hebben - en kunnen verwachten dat ze voor die keuzes worden beoordeeld - zullen moeders natuurlijk meningen hebben over welke keuzes hun dochters moeten maken. En omdat moeders het beste willen voor hun dochters, gaan ze die mening natuurlijk uiten. En dat is waar het zorg-kritiek-conflict ontstaat: wat een moeder bedoelt als goedbedoeld advies ('Je haar zou er zo mooi uitzien met een paar highlights erin'), interpreteert een dochter als verwoestende kritiek ('Mijn moeder vindt mijn haar lelijk ').

Een andere factor die de spanning rond fysieke verschijning voedt, is volgens Tannen dat 'moeders en dochters elkaar vaak aankijken met een kritische laag die we anders alleen op onszelf richten. Omdat we het gevoel hebben dat we elkaar vertegenwoordigen naar de wereld.' Dus een moeder die zich schaamt voor haar eigen, muisbruine haar, zal haar dochter waarschijnlijk aansporen om highlights te krijgen. Ze probeert in haar dochter iets op te lossen waar ze zelf een hekel aan heeft.

Wat dochters kunnen doen om minder met hun moeders te vechten

Hoewel een moeder-dochterconflict vrijwel universeel is, is het niet hardnekkig. Tannen zegt dat ze met verschillende vrouwen heeft gesproken die hun relatie met hun moeder hebben verbeterd, voornamelijk door de manier waarop ze reageren op het advies van hun moeder te veranderen.

Ze geeft het voorbeeld van een vrouw die haar moeder in het ziekenhuis ging bezoeken. Ze boog zich over het bed om haar moeder te begroeten, en de eerste woorden uit haar moeders mond: 'Wanneer heb je voor het laatst je wortels gedaan?' Tannen zegt dat deze vrouw normaal gesproken geïrriteerd zou zijn door de fixatie van haar moeder op haar uiterlijk. Maar deze keer 'betekende het gewoon dat haar moeder in orde was, en ze besefte dat ze het risico liep dat te verliezen en koesterde het.'

zijn de autoprijzen nu hoog?

Tannen beveelt deze benadering van moederlijk advies aan: 'Ja, ik hoor kritiek - dat betekent niet dat het niet ook een teken van zorg is.'

Tannens advies voor moeders is vergelijkbaar met haar advies voor dochters: probeer de dingen vanuit het standpunt van de ander te zien. Moeders moeten erkennen dat dochters aanstoot nemen aan moederlijk advies, hoe goedbedoeld het ook is.

'Dan leren ze op hun tong te bijten. En het is moeilijk, maar het verbetert de relatie.'

Eleonora Barkhorn:Iets dat kenmerkend lijkt aan de millenniumgeneratie is dat we dichter bij onze ouders staan. De voorzitter van MTV is aan het reviseren de inhoud van het netwerk, omdat jongeren tegenwoordig 'helemaal niet in opstand komen tegen hun ouders. Ze trekken bij hen in. Ze willen niet weg.' een therapeut schreef in de Atlantische Oceaan een paar jaar geleden dat ze klanten blijft zien die hun ouders hun beste vrienden noemen. Wat is hier aan de hand?

Deborah Tannen:Ik vind het een vrij nieuwe ontwikkeling dat je vrouwen hoort zeggen: 'Mijn dochter is mijn beste vriendin, mijn moeder is mijn beste vriendin.' Ik denk dat dat jaren geleden ongehoord zou zijn geweest en waarschijnlijk nog steeds vrij ongehoord is in de meeste culturen van de wereld.

Dat is niet hetzelfde als wat ze bedoelen als ze zeggen: een vrouw die mijn beste vriendin is die mijn leeftijdsgenoot is. Ze weten dat het anders is omdat er nog steeds die hiërarchische relatie is. Ze bedoelen: 'We praten veel met elkaar, we vertellen elkaar alles.' Ik citeer graag de vrouw die zei: 'Wie kan ik nog meer vertellen dat ik een goede deal heb voor toiletpapier?' Het idee dat dit iemand is die geïnteresseerd is in de details van je leven. We beschouwen dat als een teken van nabijheid, en we koesteren het.

belle's outfits in beauty and the beast

Eleonora Barkhorn:Moeders en dochters vechten natuurlijk nog steeds. De moeder-dochterrelatie is misschien wel het meest explosieve type relatie. Waarom denk je dat dat is?

Deborah Tannen:Soms als mensen me vragen: 'Waarom is de moeder-dochterrelatie bijzonder beladen - meer dan moeder-zoon of vader-dochter?' Ik zeg: 'Het is omdat ze allebei vrouwen zijn. En omdat ze meer met elkaar praten, met elkaar praten over meer persoonlijke dingen, zijn er meer mogelijkheden om de verkeerde dingen te zeggen. Omdat je zo close bent, is er meer gelegenheid om elkaar op de zenuwen te werken.'

Iets anders dat ik graag citeer, is de vrouw die over een van haar dochters zei: 'Vroeger spraken we elke dag, maar nu belt ze niet zo vaak; Ik begrijp dat ze vond dat ze de banden moest losmaken.' En die uitdrukking 'de banden losmaken' vond ik erg interessant vanwege de dubbele betekenis van band: de nabijheid van een hechte band — of gebondenheid. En elke keer dat er een hechte band is, bestaat het risico dat je je gebonden, gebonden, niet vrij voelt.

Eleonora Barkhorn:Je schrijft over hoe moeders en dochters de neiging hebben om te vechten over de Grote Drie: haar, gewicht en kleding. Waarom denk je dat er zoveel spanning is rond uiterlijk?

Deborah Tannen:Vrouwen worden in onze cultuur veel meer op uiterlijk beoordeeld dan mannen. Het scala aan kledingstijlen en kapsels, make-up - of je het wel of niet moet dragen en welk type en hoeveel - zijn allemaal zo groot voor vrouwen, niet voor mannen. Mannen kunnen kapsels en kledingstijlen kiezen die vrij neutraal zijn.

Ik schreef een essay genaamd 'Er is geen ongemarkeerde vrouw.' Het verwijst naar een taalkundig concept van gemarkeerdheid, wat betekent dat je een basisbetekenis hebt en dan kun je kleine dingen toevoegen die de betekenis veranderen. In het Engels markeren we werkwoorden voor de verleden tijd. 'Bezoek' is aanwezig; als je verleden wilt zeggen, markeer je het 'bezocht'. U markeert het voor de toekomst door 'zal' toe te voegen: 'zal bezoeken'.

Dus dit concept van gemarkeerdheid is iets dat betekenis toevoegt. Er zijn kleding en kapsels voor mannen die neutraal zijn; ze voegen geen enkele betekenis toe. Voor vrouwen bestaat zoiets niet, omdat het aanbod zo groot is. Dus wat is de kans dat een stijl die je kiest voor iemand anders de perfecte lijkt?

Als ik hierover in groepen praat, zeg ik altijd: 'Kijk eens rond in de kamer. Kijk naar het assortiment kapsels voor de vrouwen en de mannen.' En natuurlijk is er voor de mannen misschien een paardenstaart, maar voor het grootste deel is het allemaal ongemarkeerd. En voor de vrouwen zijn er geen twee hetzelfde. Je hebt alle mogelijkheden. Hoe vaak heb je niet naar een andere vrouw gekeken en gedacht: 'Ze zou er beter uitzien als haar haar langer, korter, krullerig, rechter was, naar achteren getrokken, naar voren geduwd, met pony, zonder pony, met kortere pony, met verschillende pony's, gekleurd , niet gekleurd, andere kleur gekleurd, stompe snit, anders gestyled, beter gestyled.' Je zou voor altijd kunnen doorgaan. Maar we zeggen het niet hardop.

Eleonora Barkhorn:Maar moeders en dochters zeggen deze dingen wel hardop. Een moeder zal een dochter vertellen dat ze haar haar anders moet doen.

Deborah Tannen:Moeders en dochters - dochters voor moeders en moeders voor dochters - hebben vaak het gevoel dat ze niet alleen het recht maar ook de plicht hebben om het te zeggen. Omdat je wilt dat het haar zo goed mogelijk gaat.

Dus een deel ervan is denk ik het onvermijdelijke resultaat van die situatie. Het is deze enorme ironie vanuit het perspectief van de moeder: dit is de persoon die je het liefst wilt helpen om ervoor te zorgen dat alles goed gaat, maar zij is misschien degene die je advies het minst wil horen omdat - vanuit het oogpunt van de dochter - hier is de persoon die je het liefst wilt denken dat je perfect bent. Omdat haar mening er zo toe doet. Dus als ze denkt dat je dingen verkeerd doet, dan moet je wel een fatale fout hebben. En daaronder maken we ons allemaal zorgen dat we fataal gebrekkig zijn. Dus dat is één laag ervan.

Een andere laag is dat moeders en dochters elkaar vaak aankijken met een kritische blik die we anders alleen op onszelf richten. Omdat we het gevoel hebben dat we elkaar vertegenwoordigen in de wereld. En op een bepaalde manier doen we dat ook. Vrouwen worden beoordeeld op hoe hun kinderen worden, en voor meisjes is dat uiterlijk.

Eleonora Barkhorn:Naast de Grote Drie voeg je een vierde spanningsbron in moeder-dochterrelaties toe: hoe dochters hun eigen kinderen opvoeden.

Deborah Tannen:Moeders zien hun dochters kinderen opvoeden en vinden dat ze dat niet zo moeten doen. Opvoedstijlen veranderen. Het is dus niet verwonderlijk dat er manieren zijn waarop moeders hun dochters hun kinderen zien opvoeden en denken dat het anders zou moeten. Maar misschien luisteren ze naar experts. Misschien zijn de experts veranderd. Wie weet of de manier waarop het 30 jaar geleden werd gedaan, beter is dan de manier waarop het vandaag wordt gedaan.

Eleonora Barkhorn:Een ander brandpunt lijkt de balans tussen werk en privé te zijn: moeders die hun dochters vertellen dat ze te hard werken en meer tijd met hun gezin moeten doorbrengen - of andersom.

Deborah Tannen:Net als bij het haar en de kleding, is er geen perfecte balans omdat er zoveel opties zijn. En we kijken elkaar ook aan met een kritische blik die we anders alleen tegen onszelf keren. We kijken altijd naar ons eigen leven, en vrouwen die zowel werken als kinderen opvoeden, zijn altijd gefrustreerd. Wat ik van hen hoor is: 'Als ik bij mijn kinderen ben, voel ik me schuldig dat ik niet aan het werk ben. En als ik aan het werk ben, voel ik me schuldig dat ik niet bij mijn kinderen ben.' Dus de mening van de buitenstaander dat je de verkeerde balans hebt, is waarschijnlijk slechts een weerspiegeling van je eigen mening dat je de balans verkeerd hebt. Omdat er geen perfecte balans is.

Eleonora Barkhorn:Wat kunnen dochters doen om hun relatie met hun moeders te verbeteren?

Deborah Tannen:Dochters vertellen me dat alleen het besef van de dubbele betekenis van zorg en kritiek kan helpen. Dus ja, ik hoor kritiek - dat betekent niet dat het niet ook een teken van zorgzaamheid is. Ik hou van het voorbeeld van een vrouw die me vertelde, dankzij mij, dat ze een bezoek had gebracht aan haar moeder en dat er voor het eerst geen ruzie was. En ik vroeg haar wat er was gebeurd, en het voorbeeld dat ze me gaf was, ze was op bezoek bij haar moeder en ze kocht twee paar sokken - een zwarte, een marineblauw. Haar moeder zei: 'Weet je zeker dat je niet één van elke kleur draagt?' Ze staat op het punt boos te worden: 'Ik heb een masterdiploma en denk je dat ik mijn sokken niet kan evenaren? Hoe beledigend!' Toen stopte ze en zei: 'Wacht even. Wie gaat er nog meer om de kleur van mijn sokken geven?' En haar gevoel erover veranderde. Ze voelde een golf van tederheid in plaats van een golf van woede. Dus je kunt je interpretatie herkaderen.

Een verhaal dat ik leuk vind: deze vrouw wiens moeder in het ziekenhuis lag. Ze leunt over het bed en haar moeder zegt: 'Wanneer heb je voor het laatst je uitgroei gedaan?' In het verleden zou dat haar geërgerd hebben, maar op dit moment betekende het gewoon dat haar moeder in orde was, en ze besefte dat ze het risico liep dat te verliezen en koesterde het.

Eleonora Barkhorn:En wat kunnen moeders doen om hun relatie met hun dochters te verbeteren?

waarom Amerika zou moeten overschakelen naar het metrieke stelsel?

Deborah Tannen:Als ze eindelijk begrijpen waarom hun dochters hun advies als kritiek beschouwen, houden ze op te denken: 'Er is iets mis met haar - ik weet dat ik het zorgzaam bedoel, dus hoe kan ze denken dat het kritiek is?' Dan leren ze op hun tong te bijten. En het is moeilijk, maar het verbetert de relatie.


Kijk: wat is moederschap? Onze moeders leggen het uit.