Waarom het zo moeilijk is om over je ex heen te komen, volgens een relatiepsycholoog

Arthur Debat / Getty Images

Dit verhaal maakt deel uit van een groep verhalen genaamd Eerste persoon

First-person essays en interviews met unieke perspectieven op ingewikkelde kwesties.

Weinig dingen slaan je emotionele wereld van zijn as als een breuk. Toen mijn eerste langdurige relatie eindigde, werd ik een aantal dagen achter elkaar wakker en kon ik me niet herinneren dat mijn ex en ik uit elkaar waren. Deze tijdspanne zou maar een of twee seconden duren, maar elke keer dat de realiteit toesloeg, schakelde ik van mijn gebruikelijke gezellige tevredenheid over naar een koude, misselijkmakende schok.

En ik was verre van alleen in hoe ik reageerde op mijn splitsing. Breakups zijn niet alleen onaangenaam; voor jonge volwassenen zijn ze een van de meest voorkomende risicofactoren voor: klinische depressie . Mijn begrip van dit onderwerp komt niet alleen uit mijn eigen ervaring: ik ben een relatiepsycholoog, nu in mijn vijfde jaar van mijn doctoraatsstudie aan de Northwestern University. Naast het onderzoeken hoe mensen herstellen van een relatiebreuk, bestudeer ik hoe mensen hoogwaardige relaties aangaan en onderhouden.



Verwant

hoe de hand in slaap te laten vallen?

Vox First Person: de 7 dingen die ik deed om over een grote breuk heen te komen - en waarom onderzoek zegt dat ze werken

Ten tijde van die eerste splitsing had ik de supervisie over een ambitieus project aan de Universiteit van Arizona dat jonge volwassenen volgde bij hun pijnlijke scheidingen. Deze studie gebruikte een weelde aan hulpmiddelen om het herstel te meten: enquêtes en interviews, hartslagmeters en sensoren die ons konden laten zien of de handen van deelnemers zelfs het kleinste beetje zweterig werden toen ze aan hun breuk dachten. Tegen de tijd dat het onderzoek was afgerond, had ik meer dan 200 studenten en leden van de gemeenschap de verhalen over hun scheiding horen vertellen.

Sindsdien ben ik betrokken geweest bij onderzoeken naar de vraag of ons lichaam verborgen signalen geeft die laten zien wanneer we uit een splitsing zijn gekomen, hoe sociaal verlies iets fundamenteels kan beïnvloeden als hoe ons DNA zich uitdrukt, en waarom schrijven over een scheiding zou ons echt vast kunnen houden.

Break-ups fascineren me gedeeltelijk omdat ze ons allemaal heel anders kunnen beïnvloeden en hun stempel op zoveel aspecten van ons leven kunnen drukken. Voordat we volledig verder gaan, merken we misschien dat we op sommige dagen hysterisch in bed snikken en op andere dagen uitgeput raken van emotie. We willen misschien 24/7 in de buurt van vrienden zijn of ons terugtrekken in isolement, moeite hebben om te slapen of nooit het bed uitkomen, hunkeren naar losse seks of toekijken hoe fysiek verlangen een verre herinnering wordt.

Ik zie deze uiteenlopende gevolgen nu als een resultaat van de manier waarop scheidingen ons leven in grote lijnen veranderen. Iedereen weet dat uit elkaar gaan met een minnaar betekent dat je een enorme bron van fysieke genegenheid, intimiteit en wederzijdse zorg verliest. Maar uit elkaar gaan heeft ook een reeks subtielere effecten: onze identiteit herschikt, onze interne biologische ritmes afwerpen en ons dwingen onze aannames over onze toekomst te herzien.

Het perspectief dat hier wordt geboden, is gebaseerd op onderzoek dat ik heb uitgevoerd en onderzoek uitgevoerd door collega's wiens werk ik zeer bewonder. In wezen zal ik je door een greatest hits-tour leiden van wat volgens mij het coolste, meest verhelderende en nuttigste onderzoek is naar scheidingen en hoe je eroverheen kunt komen

Waarom zijn scheidingen zo pijnlijk?

Ze veranderen de manier waarop we onszelf zien

Een van de meest gelukzalige aspecten van verliefd worden is om zo dicht bij iemand te komen dat je het gevoel hebt dat je bijna samensmelt. En onderzoek bevestigt dat naarmate een relatie groeit, de psychologische grenzen tussen de twee leden van een koppel op verschillende manieren vervagen.

Elke late avond je hart uitstorten en elk avontuur om nieuwe delen van de stad te verkennen, is een kans voor partners om hun eigenschappen, vaardigheden en perspectieven te delen en uit te wisselen als twee chromosomen tijdens meiose. Misschien groeit ze om zijn liefde te delen voor het rustige stadje in Ohio waar hij opgroeide; misschien kan hij nu het verschil zien tussen een malbec en een zinfandel na de talloze flessen die ze mee naar huis heeft genomen. En hoe toegewijder koppels worden, hoe meer ze geneigd zijn te denken in termen van wij - waar is het beste voor? ons , wat doen? wij wil, wat doet? ons toekomst houden.

Dit proces is spannend en lonend. Het omgekeerd ervaren is echter desoriënterend en verontrustend. Het einde van een relatie stelt veel van onze overtuigingen over onszelf in twijfel. (Hou ik echt van gewichtheffen? Of probeerde ik hem gewoon gelukkig te maken?)

Onderzoek door Erica Slotter, hoogleraar psychologie aan de Villanova University, en haar collega's bevestigen dat deze onzekerheid psychologisch stressvol is. Slotter en haar team volgden zes maanden lang de relaties van 69 eerstejaarsstudenten en vroegen elke twee weken naar de status van de relatie en of de studenten een duidelijk idee hadden van wie ze waren. Toen Slotter de scores bekeek van de 26 studenten die in die zes maanden uit elkaar gingen, zag ze dat hun niveau van duidelijkheid over wie ze waren in de testsessie onmiddellijk na hun breuk een duikvlucht nam. Bovendien bleven hun scores dalen in de resterende weken van het onderzoek - en hoe meer ze in de war waren over hun identiteit, hoe meer ze tekenen van depressie vertoonden.

Ze veranderen onze biologische ritmes

Naarmate we gehecht raken aan een partner, begint hij of zij een krachtige invloed uit te oefenen op onze gedachten, onze gevoelens - en onze fysiologie. David Sbarra, een professor in klinische psychologie aan de Universiteit van Arizona (en het hoofd van mijn voormalige laboratorium) en zijn medewerker Cindy Hazan, een professor in menselijke ontwikkeling bij Cornell, beweren dat hechte partners helpen onze fysieke systemen in balans te houden: ze kalmeren ons neerslachtig als we geagiteerd raken, ons energie geven als we achterblijven en helpen het tempo van ons dagelijks leven te bepalen (zoals signaleren wanneer het etenstijd of bedtijd is). In wezen fungeert een partner, naast dat hij lief is, ook als een combinatie van wekker, pacemaker en veiligheidsdeken. En of een relatie nu geweldig of waardeloos is, partners raken nog steeds diep gewend aan elkaars aanwezigheid, fysiek en psychisch.

Als gevolg daarvan brengt een breuk beide partners in de war, zoals een cafeïneverslaafde die plotseling van haar rode ogen wordt beroofd. Sbarra en Hazan merken op dat volwassenen die een relatiebreuk meemaken, veel van dezelfde tekenen van lichamelijke ontregeling vertonen die baby's vertonen als ze worden gescheiden van een verzorger: lichamelijke opwinding, verstoorde slaap, onregelmatige eetlust, enzovoort.

wie heeft zich gekwalificeerd voor de debatten in september?

Opvallend is dat deze ook vrij veel lijken op de symptomen die je zou zien als je iemand van natuurlijk licht zou beroven, waardoor haar circadiane ritmes werden verstoord. Dus als je rouwt om een ​​relatiebreuk en 's nachts in bed ligt te woelen en te draaien, komt dat waarschijnlijk niet alleen door verdriet; in plaats daarvan kan uw partner deel hebben uitgemaakt van wat uw interne cycli op het goede spoor hield.

Deze fysieke desorganisatie is niet alleen onaangenaam, maar kan ook bijdragen aan gezondheidsproblemen. Bij het nadenken over een pijnlijke breuk, zullen mensen tekenen van stress vertonen, zoals een verhoogde hartslag en bloeddruk. Na verloop van tijd kan het hebben van je lichaam in deze versterkte staat knoestige slijtage veroorzaken, met echte gevolgen voor de gezondheid. Inderdaad, mensen die scheiden en niet hertrouwen lopen een groter risico op vroege dood .

Uit elkaar gaan is nog moeilijker als de relatie zeer toegewijd was

Toewijding is van onschatbare waarde voor een relatie. Het motiveert partners om voor elkaar te zorgen, het stimuleert vergiffenis en offer , en het geeft een gevoel van veiligheid. Toewijding houdt niet alleen in dat je van plan bent om bij een geliefde te blijven, maar je ook diep gehecht te voelen aan de persoon en deze automatisch in je leven op te nemen. gedachten over de toekomst .

Maar commitment brengt ook risico's met zich mee. Zeer toegewijde stellen hebben veel minder kans om uit elkaar te gaan, maar als ze dat doen, is de emotionele gevolgen aanzienlijk erger. Inderdaad, hoewel de lengte en het geluk van een relatie niet noodzakelijkerwijs van invloed zijn op hoe verwoestend het uiteenvallen is, laten mensen zien scherpere dalingen in hun levenstevredenheid na een breuk als ze een concrete verbintenis met hun partner waren aangegaan, inclusief samenwonen of plannen om te trouwen.

Net zoals het pijn doet om aspecten van je identiteit op te geven, doet het ook pijn om plannen voor de toekomst op te geven. En als je had aangenomen dat je de rest van je leven met iemand anders zou doorbrengen... nou, een breuk zou kunnen betekenen dat je plotseling gedwongen wordt om het idee op te geven van verschillende exotische uitjes, enkele tientallen toekomstige gezinsvakanties en misschien zelfs enkele denkbeeldige peuters met namen als Ava en Jayden. Dit soort grootschalige mentale revisie is verwarrend, uitputtend en moeilijk.

Wat kunnen we eraan doen?

Geef jezelf toestemming om boos te worden

Breakups veroorzaken bijna nooit slechts één emotie. Als je te maken krijgt met een ongewenste breuk, rouw je waarschijnlijk omdat je iets kostbaars voor je hebt verloren - maar omdat een splitsing zelden onomkeerbaar is, kun je ook hoopvol zijn en je afvragen of er een manier is om de kloof tussen jou en je ex te herstellen . U kunt de neerslachtigheid voelen die gepaard gaat met het hebben van weinig controle over een pijnlijke situatie, maar ook de woede om iemand specifiek de schuld te geven van uw lijden. En natuurlijk heb je misschien nog steeds een aanhoudende liefde en verlangen naar je ex.

Natuurlijk willen de meesten van ons stoppen met voelen ieder soort onaangename emoties over onze breuk zo snel mogelijk. Contra-intuïtief kan de beste manier om dit te doen zijn om je woede te omarmen, in plaats van je over te geven aan bitterzoete gevoelens van tederheid en genegenheid.

In een onderzoek waarin de gevoelens van jongvolwassenen over een relatiebreuk in de loop van een maand nauwkeurig werden gevolgd, ontdekten onderzoekers dat op dagen dat deelnemers een bijzonder sterke liefde voor hun ex rapporteerden, ze de volgende dag de neiging hadden om meer verdriet te vertonen.

Toen de deelnemers daarentegen zeiden dat ze zich ongewoon boos hadden gevoeld, voorspelde dit een daling van zowel verdriet als liefde. Dit patroon was vooral sterk voor de deelnemers die eindigden het meest herstellen , en de onderzoekers speculeren dat deze emotionele ups en downs kunnen voorkomen dat we vast komen te zitten in de sleur van het fietsen tussen verdriet en verlangen.

Denk (en praat) erover

Een volkomen redelijke reactie op een breuk is om er zo min mogelijk aan te denken (een doel dat vaak gemakkelijker wordt gemaakt door een paar mezcal-schoten of een marathonscreening van Vrienden ). De meeste mensen zouden de details van hun splitsing niet herhaaldelijk willen herhalen, en ze zouden dit zeker niet willen doen met vreemden.

Maar recent onderzoek dat mijn collega's en ik aan de Universiteit van Arizona hebben uitgevoerd, suggereert dat dit ongemakkelijk klinkende scenario eigenlijk therapeutisch zou kunnen zijn. We rekruteerden 210 jongvolwassenen die in de afgelopen zes maanden van hun partner waren gescheiden en nog steeds moeite hadden om te herstellen. We vroegen de helft van deze groep om naar het lab te komen voor wat je de zweetvrije versie van het onderzoek zou kunnen noemen: twee sessies met een tussenpoos van negen weken, elk een half uur, waarin de deelnemers simpelweg vragenlijsten over hun herstel invulden.

We vroegen de overige deelnemers om ons veel meer van hun tijd te geven en keerden in dezelfde negen weken vier keer terug naar het lab. Deze sessies waren aanzienlijk diepgaander, duurden een uur of langer en bevatten naast de vragenlijsten ook interviews en fysiologische beoordelingen (zoals het volgen van hartslag en bloeddruk).

Toen we de scores van de groepen op hun uiteindelijke vragenlijsten vergeleken, zagen we dat de mensen van wie het herstel intensief werd gevolgd, juist meer een specifiek type herstel lieten zien: hun identiteitsgevoel was significant duidelijker. Ze waren het eerder eens met uitspraken als ik heb herontdekt wie ik ben, en ze gebruikten zelfs meer ik-taal en minder wij-taal bij het bespreken van de breuk. En, in navolging van eerder onderzoek, voorspelde dit sterkere gevoel van identiteit na de breuk op zijn beurt minder eenzaam en minder verdrietig over de breuk.

Hoewel de meeste mensen niet de mogelijkheid hebben om deel te nemen aan een onderzoeksstudie wanneer ze uit elkaar gaan van een partner, denken we dat sommige aspecten van onze studie thuis kunnen worden nagebootst.

Een deel van het voordeel van herhaalde labbezoeken was misschien wel het steeds maar weer herhalen van het verhaal van de breuk, maar in een omgeving die aanmoedigde om op een analytische manier over de ervaring na te denken, in plaats van te wentelen. Dus als je rouwt om een ​​relatiebreuk, of je er nu voor kiest om er alleen over na te denken of erover te praten met een vriend of therapeut, is het waarschijnlijk het beste om te proberen je gedachten te ordenen in plaats van steeds weer door dezelfde pijnlijke ideeën te fietsen.

wat gebeurt er als een presidentskandidaat sterft vóór de verkiezingen?

En hoe vreemd het ook klinkt, misschien wil je je zelfs voorstellen hoe het hele verhaal van je uiteenvallen eruit zou zien vanuit het perspectief van een derde persoon. Onderzoekers van Berkeley hebben ontdekt dat deze techniek, genaamd zelfafstand nemen , kan mensen helpen herstellen van verontrustende gebeurtenissen zoals afwijzing.

Evenzo had het herhaaldelijk invullen van een reeks vragenlijsten onze deelnemers in staat kunnen stellen hun eigen herstel te volgen. Hoewel het niet leuk is om elke nacht een paar uur te woelen en te draaien terwijl je geobsedeerd bent door een ex, kan het geruststellend zijn om je te herinneren dat je slechts een paar weken geleden nauwelijks sliep. Door een dagboek bij te houden waarin u de belangrijkste aspecten van uw genezingsproces bijhoudt - slaap, stemming, verlangen naar uw ex, enz. - kan u verbetering zien. Misschien wilt u zelfs een vertrouwd persoon inschakelen, zoals een vriend, familielid of therapeut, om contact met u op te nemen en u op de hoogte te stellen als ze signalen van vooruitgang zien.

Vermijd je ex - strategisch

De drang om contact te houden met een ex kan krachtig zijn. Ongeveer de helft van de mensen probeert vrienden te blijven met hun ex-partner , en ongeveer 90 procent van de jongvolwassenen blijf in de gaten op hun partner in sommige manier (inclusief het online volgen, zoals heimelijke bezoeken aan de Instagram van een ex).

Als u echter bezwijkt voor deze impuls, weet dan dat dit kosten met zich mee kan brengen. Als mensen hun ex-partner zien, voelen ze zich vaak verdrietiger (niet leuk!) en ook meer verliefd op hun ex (mogelijk leuk, maar niet bruikbaar om verder te gaan). Zelfs cyberstalking kan giftig zijn: Facebook-monitoring van een ex is gekoppeld aan leed, verlangen en minder persoonlijke groei.

Er zijn echter belangrijke kanttekeningen bij dit patroon. Ashley Mason en haar medewerkers aan de Universiteit van Arizona ontdekten dat als je echt, echt de breuk hebt geaccepteerd, je je waarschijnlijk beter zult voelen als je contact hebt met je ex. (Het contact moet echter niet-seksueel zijn - sorry dat ik teleurstel!) Ze stellen voor dat, omdat mensen die echt over een breuk heen zijn niet meer vertrouwen op het comfort en de steun van hun ex, het zien van de ex waarschijnlijk niet zal leiden tot verlangen naar nabijheid die dan ontevreden worden. In plaats daarvan kunnen deze mensen gewoon genieten van het plezier van de vriendschap van hun ex.

Aan de andere kant, voor mensen die nog steeds niet in het reine zijn gekomen met de breuk, seks met een ex-partner (maar niet G-rated contact) is eigenlijk beter voor het verzachten van nood. Omdat deze mensen nog steeds zouden willen dat ze de intimiteit en veiligheid van hun oude relatie hadden, kan het zien van een ex-platonisch een verlangen naar nabijheid opwekken zonder het volledig te bevredigen. De onderzoekers speculeren dat het daadwerkelijk hebben van seksueel of romantisch contact iemand in staat stelt zich echt intiem te voelen met zijn ex, wat (in ieder geval tijdelijk) dit verlangen dooft en hun pijn verlicht.

Je gaat uiteindelijk verder

Zelfs met alle tips, trucs en Ben & Jerry's in de wereld, kunnen uiteenvallen pijnlijk zijn. Maar er zijn een paar redenen om optimistisch te zijn.

Ten eerste zal het leed meestal vervagen lang voordat je het verwacht. Paul Eastwick, een voormalig afgestudeerde student aan de Northwestern University en nu een universitair hoofddocent psychologie aan UC Davis, en Eli Finkel, een professor in psychologie en management aan de Northwestern, ontdekten dat wanneer ze mensen vroegen om in te schatten hoe overstuur ze zouden zijn als ze uit elkaar zouden gaan met hun partner, voorspelden de ondervraagden een niveau van verwoesting dat veel verder ging dan wat er feitelijk gebeurde toen ze later uit elkaar gingen. In feite was de pijn die mensen direct na de pauze voelden... gelijk aan de pijn ze voorspelden dat ze zich nog twee en een halve maand na de splitsing zouden voelen.

En scheidingen kunnen zowel een kans op groei als een bron van lijden zijn. Als we nadenken over een breuk, beginnen we vaak te herkennen hoe we kunnen verbeteren als mensen en als partners . We zoeken misschien onze weg terug naar delen van onze identiteit die waren verwaarloosd en opzij gezet omdat ze niet netjes in de persoonlijkheid van onze partner pasten. We kunnen zelfs ontdekken dat het plotseling gemakkelijker is om onze doelen te bereiken: als een partner vroeger bijzonder nutteloos was bij het faciliteren van uw succes, je voortgang kan zelfs versnellen na een splitsing.

Heb compassie voor jezelf: zelfs als een breuk de juiste beslissing is, is het zelden gemakkelijk om de ingewikkeld met elkaar verweven levens en geesten van twee mensen te ontwarren. Maar als we geluk hebben, kunnen we een duidelijk idee herontdekken van wie we zijn en willen zijn, nu we er alleen voor staan.

Grace Larson is een promovendus aan de Northwestern University die hechte relaties bestudeert. U kunt meer te weten komen over haar onderzoek hier .


Eerste persoon is Vox' thuis voor meeslepende, provocerende verhalende essays. Heb je een verhaal om te delen? Lees onze richtlijnen voor inzenden , en pitch ons op firstperson@vox.com .

waarom was chris stevens in benghazi